On croit tout changer en repartant à zéro (ce que révèle la psychologie sur nos schémas répétés)
Suivre Citation du Jour sur Google Ajouter Citation du Jour à mes sources préféréesPourquoi on recrée souvent la même vie, même en recommençant tout à zéro
Un concept vieux de cent ans, jamais démenti
En 1920, dans Au-delà du principe de plaisir,Freud observe un phénomène qui le déroute : certains de ses patients ne se contentent pas de se souvenir d'un épisode douloureux, ils le rejouent, encore et encore, dans des situations nouvelles.Il baptise ce mécanisme la « compulsion de répétition », et va jusqu'à parler de « névrose de destinée » pour décrire ces personnes qui semblent enchaîner les mêmes échecs, avec des acteurs différents à chaque fois.
Ce concept n'est pas resté figé dans les livres du début du XXe siècle. Jean Cottraux, psychiatre et spécialiste des thérapies cognitivo-comportementales français, y consacre tout un ouvrage, Répétition des scénarios de vie en 2001.
Par fidélité inconsciente à certains schémas mentaux, on devient prisonnier d'un rôle, sans même s'en apercevoir, que ce soit en choisissant plusieurs fois le même type de partenaire inadapté ou en restant bloqué dans des impasses professionnelles similaires malgré les changements de poste.
Ainsi, nous reproduisons, sans en avoir conscience, des situations et des comportements qui nous sont pourtant familiers, même lorsqu’ils nous font souffrir, jusqu’à ce que nous prenions conscience de ces mécanismes et puissions les modifier.
Ce qu'on emporte avec soi sans le savoir : le style d'attachement
Une explication plus récente affine ce constat côté relations amoureuses. En 1987, les psychologues Cindy Hazan et Phillip Shaver publient une étude fondatrice qui propose de lire l'amour adulte comme un prolongement de l'attachement construit dans l'enfance.Une personne au style d'attachement anxieux ou évitant ne le devient pas à cause d'un partenaire précis : elle porte cette disposition avec elle, d'une relation à l'autre.
Changer de partenaire change le visage en face, mais ne change pas automatiquement la façon dont on réagit à la distance, à l'engagement ou au conflit. D'où cette impression, une fois la nouvelle relation bien installée, de revivre une histoire déjà connue.
A lire : Test psycho : pourquoi on reste avec ceux qui nous font du mal ?
Pourquoi on recrée parfois ce qui nous fait du mal
Le mécanisme le plus contre-intuitif vient de la théorie de l'auto-vérification, développée par le psychologue William Swann. Elle avance que nous cherchons à être perçus d'une façon cohérente avec l'image que nous avons de nous-mêmes, même négative, parce que la cohérence rassure davantage que la flatterie.Une étude de 1994 de Swann, De La Ronde et Hixon montre que des personnes ayant une image négative d'elles-mêmes se sentent en réalité plus engagées auprès d'un partenaire qui les évalue sévèrement qu'auprès d'un partenaire qui les valorise sans réserve. (Recherche d'authenticité et de positivité dans le mariage et les relations amoureuses.)
Ce même besoin de cohérence peut, en dehors du couple, pousser quelqu'un qui ne se pense « pas assez compétent » à recréer, poste après poste, des situations professionnelles où il se sent minimisé, simplement parce que c'est ce qui correspond à l'image qu'il a de lui.
Des auteurs l'avaient déjà observé bien avant la psychologie moderne :
Courir au-delà des mers, c'est changer de ciel et non pas d'humeur. Stérile agitation que la nôtre ! Sur les flots, sur les grands chemins, nous poursuivons le bonheur. Mais il est ici le bonheur.Cette phrase signifie que changer de lieu ou voyager ne suffit pas à résoudre nos problèmes intérieurs ou à fuir notre mécontentement, car c'est notre état d'esprit (notre âme ou notre humeur) qui nous suit partout.
Horace
C'est d'âme qu'il faut changer, non de climat.Cette citation invite à changer sa façon de penser et à travailler sur soi, plutôt que d'espérer qu'un changement de pays ou de décor guérisse le mal-être.
Sénèque
Le seul véritable voyage, le seul bain de Jouvence, ce ne serait pas d'aller vers de nouveaux paysages, mais d'avoir d'autres yeux, de voir l'univers avec les yeux d'un autre, de cent autres, de voir les cent univers que chacun d'eux voit, que chacun d'eux est...
Marcel Proust
Proust pensait que le véritable voyage ne consistait pas à changer de décor, mais à renouveler son esprit en découvrant le monde à travers le regard des autres.
Ce qu'on peut réellement changer
Rien de tout cela ne condamne à revivre éternellement les mêmes histoires. C'est même l'inverse : Freud comme Cottraux insistent sur le fait que rendre un schéma conscient est la première étape pour cesser de le rejouer automatiquement.Le problème n'est jamais le nouveau départ en lui-même. Un déménagement, une reconversion ou une nouvelle relation restent des occasions concrètes de changer les choses. Le problème, c'est de croire que le décor va faire ce travail à notre place.
Ce que les recherches ici rassemblées suggèrent, c'est qu'un nouveau départ tient ses promesses quand il s'accompagne d'un vrai travail sur ce qu'on transporte avec soi, la façon de gérer la distance et le conflit, l'image qu'on a de sa propre valeur, plutôt que sur ce qu'on laisse derrière soi.
Curieuse et dynamique, après 20 années dans le secteur du commerce, une reconversion professionnelle et une formation, je participe aujourd'hui à l'animation de ce site. J'aime le sport et partager ces moments avec mes enfants dans leurs activités sportives. J'apprécie cuisiner et je suis plutôt pour le fait maison . Je lis occasionnellement et je découvre actuellement le plaisir de jouer aux jeux de sociétés! Pour moi, chaque changement est... (lire la suite...)
