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  2. Je ne veux plus attendre ton coup de téléphone, je ne veux pas m'empêcher de tomber amoureuse, j'veux pouvoir coucher avec qui je veux quand je veux et sans scrupules. J'ai réfléchi, puisque ce que nous vivons n'est pas réel, c'est un jeu. Puisque c'est un jeu, il faut des règles. Nous nous verrons le plus loin possible. Quand tu sauras où tu vas, tu m'écriras chez ma soeur à Londres, elle saura où faire suivre le courrier. Ne te donne pas la peine d'écrire des mots gentils, préviens moi juste suffisamment tôt. Dis à quel hôtel tu descends, et où, et quand. Si j'peux j'me libérerai, sinon tant pis. Ne cherche pas à m'appeler ni à savoir où je suis ni comment je vis. Je crois que ce n'est plus le problème. Je pense que c'est la meilleure solution. Faire comme toi : vivre de mon côté, en t'aimant, mais de loin. Je ne voyais pas les choses comme ça, mais pourquoi pas. Après tout, ce sera un jeu, spécial, excitant. Quand tu descendras à l'hôtel parfois j'y serai, parfois non. Parfois je te rejoindrai au milieu de la nuit et nous nous perdrons l'un dans l'autre, sans un mot. Tu vois, j'suis prête à essayer, parce que c'est toi qui as raison : la vie sans scrupules, c'est...
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  3. Elle est pas gênée celle là ! Elle a balancé sa moumoute dans les huitres !
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  4. Vous êtes le maillot faible !
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  5. La ferme ! Et ça vaut pour toutes les espèces !
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  6. - On voit en vous le Léonard de Vinci du siècle. - N'importe quoi, je ne suis pas peintre. - Que pensez vous de votre autre surnom: " le marchand de mort " ? - C'est pas mal. Mrs Brown, c'est un monde imparfait mais nous n'en avons pas d'autres. Je vous assure que le jour où la paix n'aura plus besoin des armes, je vendrai briques et mortiers pour hôpitaux pour enfants. - Vous répétez souvent ? - Chaque soir, devant le miroir, avant de me coucher.
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  8. À propos de temps qu'il fait... L'autre jour quand il faisait si froid, l'un de mes amis est entré dans un magasin pour acheter un pardessus. Il y était déjà venu 10 ans auparavant acheter un autre pardessus. Il ouvre la porte et dit au vendeur : " Bonjour Monsieur, c'est encore moi ! "
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  9. - Konichiwa, c'est japonais ! C'est une insulte pour un coréen ! - Difficile de vous différencier ! - Qu'est-ce que tu veux dire par là sale blanc ? - Votre peau est jaune, vos yeux sont bridés, vous parlez comme des noirs, vous vous habillez comme des blancs et vous avez une voiture de juif ! Alors comment savoir quel genre de mangeur de riz à p'tite queue vous êtes, si vous vous le savez pas ?
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  10. Le Yalta des voyous, c'est pas mes affaires, ça, Achille !
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  11. Tu vois ce qui arrive Larry, quand on veut niquer les gens jusqu'au trognon ? Voilà ce qui arrive Larry, quand on veut niquer les gens jusqu'au trognon !
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  12. BON ! bon. ce que je te propose : tu viens ce soir, et tu commences à réfléchir à partir de demain par exemple.
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  13. - Pas de panique, concentre toi ! - Oui, mais Padmé ?! - Elle a l'air au sommet de sa forme.
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  14. - T'es toujours mon copain ? - Ben ouais ! - Combien ça fait 5+3 ? - Ben 53 ! - T'es sûr ? - Ben ouais. - Merci !
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  15. - Quand est-ce que tu as perdu la tête ? - Il y a trois mois je me suis réveillé marié à côté d'un ananas... hyper moche en plus.
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  16. On se verra dans une autre vie, quand on sera tous les deux des chats.
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  17. Ça ne compte quand même que pour un.
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  18. On peut être extrêmement vulgaire sans dire un seul gros mot.
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  19. - Je vais être sincère avec vous, mon père avait une philosophie : " la paix, c'est en avoir une plus grosse que le voisin ". - Réplique idéale de la part du grossiste.
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  20. - Ils se séparent ! - Pour combien de temps ? - Pour Toujours !
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  21. Oh ! Pas d'effusion de ce genre, chérie ! Je suis britannique ! Nous ne montrons notre affection qu'aux chiens et aux chevaux !
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  22. Prenez l'ascenseur suivant, il n'y a pas assez de place pour moi et votre égo.
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  23. - C'est quand vous voulez ! - Tu t'en sors très bien ! On dirait qu'il t'aime bien. - Ah ouais, j'en ai de la chance ! Ce n'est pas aussi drôle que ça en a l'air ! J'croyais qu'on pouvait trouver des GunDarks que sur Vanqor ? - Alors c'est sûrement la planète Vanqor... - Vous voulez dire que celui qui s'en prend à moi... - Est un spécimen tout à fait remarquable ! - Alors vous allez m'aider ou non ?
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  25. Pour que la passion ne décline pas, pour ne jamais connaitre avec Fanfan ce qu'il y'a de pesant dans une vie de couple... J'ai décidé de faire la cour à Fanfan sans jamais lui déclarer mes sentiments, sans jamais l'embrasser... Jusqu'à ma mort !
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  26. Vous ne pouvez pas dire aux gens qu'il y a 100% de chances qu'ils meurent.
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  27. Je savais qu'en entrant dans sa chambre d'hôtel, rien ne serait plus jamais pareil. J'allais faire l'amour pour la première fois avec l'amour de ma vie. On le sait, ça.
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  28. Soyez pas vache ! Attendez moi !
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  29. Trois duels en trois heures avec trois mousquetaires... Si je ne devais vous tuer, je vous inviterais à boire un verre.
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  30. J'adore quand un plan se déroule sans accroc.
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  31. Je veux tes vêtements, tes bottes et ta moto.
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  32. C'est un lapin, la tête a des dents.
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  33. Je ne vous dirais pas de ne pas pleurer, car toutes les larmes ne sont pas un mal.
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  34. Madame, vous ressemblez à mes rêves mieux que toutes celles qui les ont suscités. Vous avez ce quelque chose de délicieusement désinvolte qui ne se rencontre que chez les êtres divins. Mon imagination n'a rien n'a vous prêtez que vous n'ayez déjà.
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  35. - Quelles sont vos qualifications ? - J'ai fait lettres, diplômé d'Harvard et j'ai beaucoup voyagé, j'ai traversé la grande peste noire et ça m'a bien éclaté. J'ai vu l'Exorciste 2747 fois ! À chaque fois je me marre comme un bossu, qu'est ce qu'il est chouette ce film nom de Dieu ! Sans oublier que vous parler a un type qui est complètement mort. Alors ça vous va ? J'ai les qualifications ?
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  36. Tu crois qu'ils vont faire du mal à mon nounours ?
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  37. Calme-toi, mon vieux. Ils sont sept, nous sommes trois... Athos a déjà un pied dans la tombe...
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  38. Vous savez ce qui arrive aux personnes qui tentent de se suicider ? Dans l'au-delà, on les utilise comme simples fonctionnaires !
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  39. Ouais ben vaut mieux être un petit breton qu'un grand tu l'auras !
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  40. Alors les p'tits pédés, ça va ? On se prend pour Shoumakère ?
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  42. Vilain petit moucheron pourquoi est-tu grognon ? Dans la toile emprisonné bientôt tu seras... mangé.
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  43. - Allez s'il te plait, recrache-le. Si tu recraches pas le p'tit Johnny, on quitte le terrain de jeu immédiatement. 1... 2... Ne m'oblige pas à dire 3... Eh ben voilà ! Il pète la santé ce gosse ! - C'est pas le p'tit Johnny. - Oui ben c'est mieux que rien.
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  44. Oula, sa chicore la chicorette !
    Didier, Commentateur Jean.
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