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  2. Mary a un p'tit agneau, et il l'aime, et il l'aime. Mary a un p'tit agneau, qui l'aime beaucoup trop ! Car à chaque fois qu'Mary se promenait, son p'tit agneau la suivait. Même au boulot il la suivait la suivait la suivait ! Comme ils s'séparaient jamais, ils s'sont fait virer ensemble !
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  3. Parfois, il faut savoir quitter les gens que tu aimes. Mais ça ne veut pas dire que vous ne devez plus vous aimer. Parfois, il faudra être sûr que tu l'aimes plus que tu ne le penses.
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  4. À 22 ans Gandhi avait 3 enfants, Mozart 37 symphonies, et Buddy Holly était mort...
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  5. Elle s'appelle Angel. C'est, un ange, je vais l'accrocher au haut du sapin !
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  6. Stéphanie tu joues perso ! T'as compris ? Dégage !
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  8. Je ne sais pas toi mais moi j'me fend la gueule !
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  9. - Je t'en prie, qu'est ce que tu fais, tu es en train de rouler à 2 à l'heure comme un Jean-Jacques la comme ça, avance, bouge ! - Mais il y a des flashs monsieur Coco. - Hé ben souris !
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  10. Veeko : Comment est-ce qu'un agneau pourrait semer des croutons d'pain ? Il a pas d'doigts !
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  11. - Tu t'es encore cassé la figure, Bella ? - Non ! J'ai filé un coup de poing dans la tronche d'un loup-garou.
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  12. Il y a une chose que vous devez savoir quant à ma façon de travailler : tant qu’on a besoin de moi et qu’on ne veut pas de moi, je reste ; mais le jour où l’on veut de moi mais qu’on n’a plus besoin de moi, ce jour-là, je pars. C’est assez triste, mais c’est ainsi.
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  13. Il nous faudrait des canons sciés pour ces affaires là.
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  14. Ce que j'ai dit l'autre jour, que je ne voulais pas te ressembler, c'était pas vrai ; parce que je suis comme toi, et, ce que j'ai de meilleur en moi, c'est ce qui vient de toi.
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  15. T'es foutument con ! T'es foutument con !
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  16. Mon ami, est-ce ton doigt là par terre ?
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  17. Moi, je suis le propriétaire de mon slip.
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  18. Vous pouvez m'en croire messieurs, les premières 24 heures de l'invasion seront décisives. Aussi bien pour les alliés que pour les forces allemandes, ce sera le jour le plus long... le jour le plus long.
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  19. - As-tu commis des péchés mon fils ? - Eh ben c'est à dire, mon père, que je voudrais pas qu'on y passe la nuit alors je vais juste vous rencarder sur la dernière fournée.
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  20. - Cela fait une demi-heure que je vous dévore des yeux depuis l'autre bout de la pièce. - Eh bien, retournez-y et bon appétit !
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  21. Mais ça me fatigue de penser à c'que je dois faire.
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  22. C'est comme ça qu'on éteint les feux d'forêt.
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  23. Je lierai mon destin au tien.
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  25. - Vous êtes sûr que c'est bien nécessaire ? - Vous savez de quoi vous avez l'air ? - Ah non. - De deux maladroits qui viennent d'exploser la cervelle de quelqu'un. Alors oui, il est plus que nécessaire de se débarrasser de toutes ces fringues.
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  26. - Il surveille la voiture- Pour qui il nous prend ? Pour des voleurs de voitures ? - Non, c'est pas ça m'dame O'Neil. Il aime bien surveiller les voitures, c'est tout!
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  27. J't'expliquerai, j't'expliquerai.
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  28. Ça, ça me rappelle quelque chose... Quand Willy, le coyote, s'assoit dans un lance-pierre géant et qu'il s'attache lui-même à une fusée, c'est ce qu'on va faire ? Non, j'veux dire, parce que ça lui a pas réussi du tout au coyote.
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  29. J'ai fait deux vols d'Europe en Angola, avec des grandes machines comme des tanks. J'ai transporté ça en Angola. Ma compagnie a reçu de l'argent je pense. Après cela je suis allé à Johannesburg prendre du raisin pour le retour en Europe ! Alors un ami m'a dit : " Les enfants d'Angola ont reçu des armes pour Noël. Les enfants Européens ont reçu du raisin. "C'est le business.
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  30. J'les ai laissées à la gare !
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  31. La plupart des gens pensent que Marv est fou. Il a juste eu la malchance pourrie d'être né au mauvais siècle. Il serait tout a fait a sa place sur un champ de bataille moyenâgeux, fendant un crâne à coups de hache ou dans une arène romaine a croiser le fer contre d'autre gladiateur comme lui. Des filles comme Nancy il en aurait eu des dizaines a l'époque.
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  32. Je peux être entouré d'une mer de gens et quand même me sentir seul.
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  33. Monsieur, vous charriez trop, un truc de ouf !
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  34. On est ce qu'on choisit d'être.
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  35. À quoi bon dire la différence entre une pomme et un vélo ? Je mords un vélo, je verrais bien la différence !
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  36. - J'le vois ce soir, il est au spa. - Ose pas ? - Au spa. - Il ose pas ? - Il est AU SPA. - Et pourquoi ? - Pourquoi quoi ? - Pourquoi il ose pas ? - Bah, je sais pas moi, pour se reposer ! - Parce que quand on ose pas on se repose ? - Maman, il est au spa, pas " il ose pas ", il est au spa. - 'Ose pas. - Spa. - C'est pas grave !
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  37. Je ne sais pas qui a dit que seul les morts voient la fin de la guerre. J'ai vu la fin de la guerre, mais la question reste à savoir si je pourrais à nouveau vivre.
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  38. - Combien vous demandez ? - Rien du tout ! - Okay. Alors... Qu'est ce que vous demandez ?
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  39. Attendre après toi c'est comme attendre après la pluie durant cette sécheresse : inutile et désappointant.
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  40. Tu trouves toujours du bon dans les gens même quand il n'y en n'a pas.
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  42. - J'ai été franc avec vous à cent pour cent ! Tout ce que je vous ai raconté était la vérité. - Je veux ce document Monsieur Brown ! - D'accord... je ne m'appelle pas Brown : c'est Gates. J'ai été franc à quatre-vingt-dix-huit pour cent !
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  43. Arrête de faire ton Jean-Jacques !
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  44. Il ne faut pas que tu m'en veuilles ou je vais me mettre à pleurer, mon maquillage va couler et j'ai déjà la larme à l'oeil !
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