Page 71 | Toutes les citations de films cultes

L'attachement, mène à la jalousie. À l'ombre de la convoitise, il grandit.

- Toute ma vie, j'ai attendu ce moment. - Tu as attendu toute ta vie pour que Sir Hector meurt dans sa chiasse ?

- Je me suis volontairement brûlé. - Brûlé ? Pourquoi vous avez fait ça ?- Je m'entraîne pour l'enfer.

Comme dirait quelqu'un de plus avisé que moi : c'est toi qui cogne le bar, mais parfois, c'est lui qui te cogne.

- C'est ça la solution diplomatique sénatrice ? - Non ! Ça c'est des négociations musclées !

T'as vu ta tête ? T'es en travaux !

- Tu vas où là ?- Je vais aux toilettes, mais tu peux venir me la tenir si tu veux, j'ai pas le droit de porter des objets lourds.

Et en plus de nous blanchir, il y a le pognon. Des tonnes de pognon. Qu'est-ce que vous croyez qu'on vient foutre en plein milieu du désert ? On est là pour le fric !

- Tapas ! Angelo Tapas ! - De merde ! Footballeur de merde.

- He he ! Tu veux des bâtons de la mort ? - Tu ne vends pas de bâton de la mort. - Heu je ne vends pas des bâtons de la mort. - Tu va rentrer chez toi et penser à ton avenir. - Heu j'vai rentrer chez moi et penser à mon avenir.

Je suis pas Superman, je suis Super-vagabond, mais toi t'es Super-pomme. Tu es très gouteuse, tu es très... biologique, très naturelle ! Tu es la pomme de ma vie.

Ils veulent que vous leviez les yeux parce qu'ils vous regardent de haut.

- Je n'ai plus envie de mentir. - Et je ne te demanderai plus de le faire.

Au moins maintenant il est de nouveau dans son état normal.

Celui qu'a des lunettes, c'est Rey. Le plus dangereux, c'est Rey. Le plus con, c'est Rey. L'autre, c'est Massard.

Je suis dans une merde internationnale !

Et nous sommes censés vous faire confiance ? La comète a votre nom.

Les morts ne savent qu'une chose : il vaut mieux être vivant.

- T'es de quelle tribu ? - L'armée américaine.

Général, nous savons pourquoi vous êtes là et Dieu sait que je suis d'accord avec vous. Mais comme vous, j'ai fait le serment de défendre mon pays contre tout ces ennemis de l'extérieur... comme de l'intérieur. Nous avons fait couler le même sang dans les même tranchées, je ne peux donner cet ordre vous le savez aussi bien que moi !

- Je voudrai une vodka martini, merci. - Bien. - Une vodka drive extra avec des olives, beaucoup d'olives ! Genre... au moins trois olives.

C'est la pire nouvelle de l'histoire de l'humanité.

- C'est la première fois qu'on chante l'hymne américain dans ton anus ? - Non.

Je ne veux plus attendre ton coup de téléphone, je ne veux pas m'empêcher de tomber amoureuse, j'veux pouvoir coucher avec qui je veux quand je veux et sans scrupules. J'ai réfléchi, puisque ce que nous vivons n'est pas réel, c'est un jeu. Puisque c'est un jeu, il faut des règles. Nous nous verrons le plus loin possible. Quand tu sauras où tu vas, tu m'écriras chez ma soeur à Londres, elle saura où faire suivre le courrier. Ne te donne pas la peine d'écrire des mots gentils, préviens moi juste suffisamment tôt. Dis à quel hôtel tu descends, et où, et quand. Si j'peux j'me libérerai, sinon tant pis. Ne cherche pas à m'appeler ni à savoir où je suis ni comment je vis. Je crois que ce n'est plus le problème. Je pense que c'est la meilleure solution. Faire comme toi : vivre de mon côté, en t'aimant, mais de loin. Je ne voyais pas les choses comme ça, mais pourquoi pas. Après tout, ce sera un jeu, spécial, excitant. Quand tu descendras à l'hôtel parfois j'y serai, parfois non. Parfois je te rejoindrai au milieu de la nuit et nous nous perdrons l'un dans l'autre, sans un mot. Tu vois, j'suis prête à essayer, parce que c'est toi qui as raison : la vie sans scrupules, c'est...

Elle est pas gênée celle là ! Elle a balancé sa moumoute dans les huitres !

Vous êtes le maillot faible !

La ferme ! Et ça vaut pour toutes les espèces !

- On voit en vous le Léonard de Vinci du siècle. - N'importe quoi, je ne suis pas peintre. - Que pensez vous de votre autre surnom: " le marchand de mort " ? - C'est pas mal. Mrs Brown, c'est un monde imparfait mais nous n'en avons pas d'autres. Je vous assure que le jour où la paix n'aura plus besoin des armes, je vendrai briques et mortiers pour hôpitaux pour enfants. - Vous répétez souvent ? - Chaque soir, devant le miroir, avant de me coucher.

À propos de temps qu'il fait... L'autre jour quand il faisait si froid, l'un de mes amis est entré dans un magasin pour acheter un pardessus. Il y était déjà venu 10 ans auparavant acheter un autre pardessus. Il ouvre la porte et dit au vendeur : " Bonjour Monsieur, c'est encore moi ! "

- Konichiwa, c'est japonais ! C'est une insulte pour un coréen ! - Difficile de vous différencier ! - Qu'est-ce que tu veux dire par là sale blanc ? - Votre peau est jaune, vos yeux sont bridés, vous parlez comme des noirs, vous vous habillez comme des blancs et vous avez une voiture de juif ! Alors comment savoir quel genre de mangeur de riz à p'tite queue vous êtes, si vous vous le savez pas ?

Le Yalta des voyous, c'est pas mes affaires, ça, Achille !

Tu vois ce qui arrive Larry, quand on veut niquer les gens jusqu'au trognon ? Voilà ce qui arrive Larry, quand on veut niquer les gens jusqu'au trognon !

BON ! bon. ce que je te propose : tu viens ce soir, et tu commences à réfléchir à partir de demain par exemple.

- Pas de panique, concentre toi ! - Oui, mais Padmé ?! - Elle a l'air au sommet de sa forme.

- Quand est-ce que tu as perdu la tête ? - Il y a trois mois je me suis réveillé marié à côté d'un ananas... hyper moche en plus.

Je suis gentil, je suis gentil mais je ne suis pas monsieur Ingalls !

On se verra dans une autre vie, quand on sera tous les deux des chats.

Ça ne compte quand même que pour un.

On peut être extrêmement vulgaire sans dire un seul gros mot.

- Je vais être sincère avec vous, mon père avait une philosophie : " la paix, c'est en avoir une plus grosse que le voisin ". - Réplique idéale de la part du grossiste.