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  2. Il est fort dangereux, Frodon, de sortir de chez soi, on prend la route et si on ne regarde pas où l'on met les pieds, on ne sait pas jusque où cela peut nous mener.
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  3. Pour mon anus, j'utilise " Ross&Witchcasft ". Ainsi, d'un seul geste j'ai l'anus et l'haleine fraiche.
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  4. Retiens cet enseignement : un coup annule parfois le précédent.
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  5. - Mais peut être êtes vous un peu sorcière Katrina. - Pourquoi dire cela ? - Parce que vous m'avez ensorcelé.
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  6. - Qui es-tu ? - Absolème ? - Non, je suis Absolème. La question est : qui es-tu toi ?
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  8. On dit toujours que les pirates sont plutôt futés mais on manque d'imagination quand il s'agit de nommer les choses.
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  9. - Harvey ? Je te croyais mort. - À moitié.
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  10. - Vous avez l'expérience de la guerre, Monsieur Rambo ? - J'ai vidé quelques chargeurs.
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  11. - Tu m'aimes ? - ... Oui. - Alors veux-tu faire quelque chose pour moi ? - T'a qu'à le dire ! - Veux-tu m'épouser ?
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  12. Deux intellectuels assis vont moins loin qu'un con qui marche.
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  13. Ne dis pas merci ! On ne dit pas merci pour ça... c'est triste ça !
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  14. Ce qui n'aurait pas du être oublié fut perdu. Jusqu'à ce qu'il prenne au piège un nouveau porteur. L'anneau vint à une créature nommé Gollum et il lui apporta une vie étonnamment longue, pendant 500 ans il lui dévora l'esprit.
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  15. - Comment t'as su qu'il y avait quelqu'un dans le placard ? - Y a toujours quelqu'un dans le placard. Ça me coûte un fortune en porte de placard !
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  16. Tu es Jamie Oliven, au dîner tu es à la table 7. Les rejets de l'école ont leur table mais la 7 reçoit ceux qui n'ont aucune idée d'où s'asseoir. Tu as très exactement une veste de laine, tu regardes toujours tes pieds quand tu marches, ah oui et aussi pour te divertir tu aides les autres avec leurs leçons et tu ne vois que des jeunes très cool qui aime les étoiles et les planètes.
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  17. Chaque tour de magie est constitué de trois parties ou de trois actes. On appelle premier acte " le pacte ". Le magicien vous montre une chose ordinaire. Le deuxième acte s'appelle " l'effet ". Le magicien prend la chose ordinaire et lui fait faire quelque chose d'extraordinaire. Mais vous n'êtes pas encore prêt à applaudir par ce que faire disparaitre une chose n'est pas suffisante, il faut aussi la faire réapparaitre. Vous cherchez alors la clé du mystère, mais vous ne la trouverez pas parce que vous ne la cherchez pas vraiment, vous ne voulez pas réellement la connaitre. Vous voulez être mystifié.
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  18. Tia Dalma, tu es aussi du voyage ! Tu ajoutes une agréable touche de macabre à tout le délirium !
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  19. Vous pouvez m'épeler Gabbana ?
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  20. Mon amour pour la raison se heurte au monde des esprits.
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  21. Si l'enfer existe, c'est peut-être l'endroit où vous voudrez aller passer votre permission après avoir quitté cette planète.
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  22. Tout a commencé là, quand mon avion a décollé. Oh la la c'est pas une histoire d'avion qui décolle. Ou plutôt si c'est une histoire de décollage. Je peux enfin commencer à tout vous raconter. tout a commencé là.
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  23. J'ai vu un enchanteur ce tantôt, il m'a dit que si tu ne rentrais pas chez toi avant la pleine lune, tes entrailles allaient pourrir, et tu allais mourir comme un pesteux.
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  25. Quand j'étais petit, j'étais blond, et je voulais être écrivain.
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  26. Je suis pas blond ok ? je m'appelle Pierre BLOND !
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  27. Ses crocs sont tranchants, il aime votre goût. Mieux vaut prendre vos jambes à votre cou.
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  28. - Je n'ai le droit de voir mon fils qu'une semaine par an ! - Vous auriez dû engager un meilleur avocat. Ce n'est pas normal de l'avoir si longtemps !
    fim de Francis Veber 1976
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  29. Mais si tu manques la corde, ne manques pas le pendu. Celui qui me fait une entourloupette et me laisse la vie sauve, c'est qu'il a rien compris au Senor Tuco !
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  30. C'est qu'on fait pas d'omelette euh. on fait pas d'omelette ! . Pis dans le sport on a pas trop le temps d'faire la bouffe déjà.
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  31. A chaque pleine lune et en toutes saisons, il y aura la mousson.
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  32. Paul : - Eh alors, y'a pas de papier dans les chiottes ? Catherine : - Prenez le Figaro sur la commode. Elisabeth : - Dis donc, t'es vache avec Mauriac ! Catherine : - Quand je pense que c'est Beaumarchais, le prince des artistes, qui a inventé le mot "Figaro"... et que maintenant c'est synonyme de "bourgeois". Au fond, je trouve ça dégoûtant.
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  33. T'es la honte de la nature, j'espère au moins que tu le sais.
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  34. Au début, tu as toujours l'image devant les yeux mais elle s'éloigne petit à petit. Puis un matin, tu te réveilles, tu vois ta vie devant toi. Puis il y a cette image en plein milieu. Et elle est belle dans le paysage. Ça s'appelle un souvenir.
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  35. - Bravo ta fille nous rapporte une épée ! Si tu veux mon avis elle aurais mieux fait de nous ramener un homme ! - Pardon est-ce que Fa Mulan est ici ? - ... Wouhou ! Je m'engage pour la prochaine guerre !
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  36. Putain l'autre. Il mesure 1m02, il prend des douches d'une heure et demie.
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  37. Tu la fermes et tu files droit !
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  38. J'aime bien votre haleine, mais vous aurez la même demain ?
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  39. - Tu sais comment te battre ? - Et toi, tu sais comment mourir ?
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  40. Oui ! Je m'appelle Chirac et alors ? Pourquoi c'est moi qui changerais de nom ?
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  42. Si tu t'assieds à une table et qu'au bout d'une demi-heure t'as pas repéré le pigeon, c'est que le pigeon : c'est toi.
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  43. - Qui êtes-vous ? - Ton pire cauchemar !
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  44. On cesse d'être un enfant quand on comprend qu'on est mortel.
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