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  2. Tu as des ennuis, mon pote. De gros ennuis. Les grizzlis enragés te paraitront adorables quand tu verras ce qui t'attend à ton retour.
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  3. - Mec, il faut prévenir quand t'en lâches un pareil. J'avais la bouche ouverte, bordel ! - Écoute l'âne, si c'était mon pet, tu serais déja mort !
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  4. T'es pas en classe vert toi ? M'semblait bien que c'était toi, avec ton accent de chanteur " HIP - HOP "... C'est excessivement énervant.
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  5. Jack : Sauf s'il savait que vous refuseriez de le croire, même s'il avouait tout.
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  6. Il a osé vidanger son huile sur mon pied.
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  8. - Elle est au Paradis ? - Si ça existe, alors oui. - Et si ça existe pas le Paradis ? - Et bah elle y est quand même.
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  9. - C'est un poème ?- Presque ! C'est la recette originale des spaghetti al frutti del mare.
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  10. - Un quart cassis, un quart citron, et un carambar... Et tu shakes, et tu shakes, et tu shakes. - Et c'est tout ? - Nan, tu re shakes. - Mais ça fait pas quatre quarts ! - Et alors t'es barman, pas pâtissier !
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  11. Et à propos de vieille truie, toi comment ça va ?
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  12. Ça c'est mon p'tit chimpanzé !
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  13. Est-ce la peur ou le courage qui te donne des ailes... tas de viande ?
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  14. Dans un meurtre vaut mieux être le meurtrier que la victime.
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  15. - Pourquoi es-tu toujours en sueur et crasseux ? - C'est de mon âge ! Je suis un ado.
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  16. Deux milliards d'impôts nouveaux ! Moi, j'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée.
    film de Édouard Molinaro 1964
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  17. - Pourquoi vous l'appelez 65 ? - Les copains sont tombés sur son dossier quand il est arrivé, c'est son QI.
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  18. Quand la légende dépasse la réalité, on imprime la légende.
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  19. - J'y vais avec Pierre Cardin, vous êtes content ? - Pierre Cardin ? Nan j'suis pas content !
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  20. - Vous n'avez pas de lampes ?- On a des milliers de lampes mais pas de piles. Je vous l'ai dit, rien ne fonctionne. - Des torches ? Est-ce que vous avez appris l'art de faire du feu, parce que l'humanité toute entière y est parvenu dès l'aube de l'age de pierre. - Arrêtez de me chercher.
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  21. - Je passe mon temps temps à fermer ma gueule. - C'est l'argent qui t'intéresse ? - Oui. - Ben tu continues à fermer ta gueule.
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  22. Allo Allo ! Y a personne au bout du fil ! Faut réfléchir Mc fly ! Faut réfléchir.
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  23. Obi-Wan Kenobi. Ce nom vois-tu, il semble vraiment ressurgir d'outre tombe. Oui d'outre-tombe.
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  25. T'es comme le " c cédille " de surf... t'existes pas !
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  26. - Tiens tu peux jeter mon chapeau si tu veux ! - Oh Merci Capitaine ! - Bon maintenant va me le chercher.
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  27. - Ce que la vente de pizza m'a appris. - Ce que ma propre expérience m'a appris c'est que quand quelqu'un commence une phrase par : " ce que la vente de pizza m'a appris ", il faut immédiatement arrêter de l'écouter.
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  28. - Tu mens souvent ? - Qu'est ce que tu appelles " souvent " ? - Suffisamment pour être traitée de menteuse.
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  29. Excusez-moi ma belle de vous cueillir de si bon matin, mais c'est moi le plus cueilli des deux.
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  30. - Et Evelyne ça va ? - Ah ! Evelyne, elle boude, elle est dans son boudoir elle fait la gueule. Paraîtrait que je sens l'alcool quand je rentre du boulot. Et la clope aussi, la cigarette, elle m'emmerde avec ça. Tu sais ce qu'elle me dit ? " J'ai l'impression de lécher un cendrier ". 35 ans faut que je me cache encore pour fumer des clopes, t'imagines ? Et l'autre avec sa cocaïne, c'est mieux peut-être ?! Je suis flic quand même, ça la fout mal, merde.
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  31. - Tous ces films vous ont rendu dingues, vous êtes complètement fêlés ! - Pas les films. T'as rien compris, ma pauvre fille. C'est pas les films qui font de nous des tueurs. Ils nous permettent simplement d'être un peu plus créatifs.
    Sidney et Billy
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  32. - Avec quoi est-ce qu'il a fait la ficelle ?- Des poils humains, ceux de mon dos.
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  33. Au fond. Judas. C'est un artiste ! Un traître gourmand de traîtrise.
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  34. Certains sont ici parce qu'ils connaissent quelqu'un, d'autres parce qu'ils sont quelqu'un.
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  35. Il ne faut jamais demander qui est là. Toi qui regardes des films d'horreur, tu devrais savoir que ça porte malheur.
    La voix au téléphone
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  36. Le coup le plus rusé que le diable ait réussi, c'est de convaincre tout le monde qu'il n'existe pas.
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  37. Ouh ! T'aurais besoin d'une vidange !
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  38. On passe à côté de l'âme soeur si on la rencontre trop tôt ou trop tard. À une autre époque, en un autre lieu, notre histoire eut été différente.
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  39. Comment tu tues le diable, d'une balle dans le dos ? Si tu rates, il se passe quoi ?
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  40. Moi je suis né dans le luxe, c'est mon élément... Pas le tien, apparemment !
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  42. L'amour est un champ de bataille.
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  43. Encore merci et bonne chance, nous sommes avec vous.
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  44. - Ooh, la prise du doigt Whuzi... pas la prise du doigt whuzi ! - Hin hin... tu la connais cette prise ? - Inventée par maitre Whuzi à la troisième dynastie, oui. - Alors tu dois savoir ce qui se passe quand je fléchis mon petit doigt ? - Non non non... - Tu sais ce qu'il y a de pire dans cette prise ? ce qu'il y a de pire, c'est d'avoir à nettoyer après... hihihi. - OK... ok... on se calme.
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