Les citations les plus récentesLes citations les plus courtes
  2. Spartiates ! Préparez-vous pour la gloire !
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  3. Mirette remet tes seins ! On dirait un Picasso période déstructurée.
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  4. - Tu connais les paris débiles genre Blaise Pascal ?- Nan j'crois qu'il connait pas.
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  5. On dit qu'on revoit toute sa vie au moment où on va mourir ; ben c'est vrai, j'ai vu ma vie défiler devant mes yeux quand je suis tombé. C'était un tout petit film !
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  6. Tu m'accuses une fois : je m'en accommode. Tu m'accuses deux fois : je me tire. Tu me mets la pression pour que je craigne pour ma vie, je n'hésiterai pas à te foutre une bastosse dans la tête comme si tu était le premier venu !
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  8. - Le moment viendra où vous pourrez enfin agir avec honneur. - Je les adore ces moments... Je les salue de la main quand je les vois passer.
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  9. C'est une étrange berceuse, mais c'est ainsi ; c'est la mienne. Il est un silence où il n'y a jamais eu de bruit. Il est un silence où aucun bruit ne peut être. Dans la froide tombe sous la mer profonde... profonde.
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  10. Madame Lettellier, vous puez de la gueule.
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  11. - Ducon Lajoie ! - Y'a pas de consigne pour ces bouteilles !
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  12. J'veux des bananes sur ma gaufre !
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  13. Un inconnu te vexe, un ami te peine.
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  14. Qui se contente de peu a toutes les qualités du monde.
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  15. Composantes américaines, composantes russes... Toutes faites en Taïwan !
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  16. - Vous croyez que c'est de l'eau ça ? - C'est du liquide ! Buvez !
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  17. Ce sera comme si je n'avais jamais existé!
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  18. - Comment un garçon comme vous a-t-il put finir videur ? - J'ai eu de la chance.
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  19. - Je parie que cette plaque de métal ne fait pas plus de 15 mètres d'épaisseur. - Pourquoi ? - Parce que sinon on est foutus !
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  20. C'est l'Héroïsme qui est au bout du fil, vas-tu accepter les frais ?
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  21. - C'est vrai que pour rencontrer monsieur Lee, vaut mieux avoir une bonne couverture ! - Parce que sinon on serait dans de beaux draps !
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  22. Kévin est une fille ? Kévin a deux enfants ?
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  23. On ne peut rien contre toi si t'es respectable.
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  25. - Qu'est-ce qu'il a dit ? - Que vous êtes une femme dégueulasse. - C'est quoi dégueulasse ?
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  26. J'ai eu deux crises cardiaques, et j'ai du me faire avorter parce que j'ai pris du crack pendant que j'étais enceinte, en dehors de ça, tout va bien.
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  27. - Vous ne savez pas comme c'est dur d'être une femme qui a mon physique. - Vous ne savez pas comme c'est dur d'être un homme qui regarde une femme qui a votre physique.
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  28. - Allez vous faire foutre, Erin ! - Mais allez vous faire foutre vous même ! - Putain ! Qu'est ce que je peux vous détester par moment ! - Oh non, vous m'aimez !
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  29. - Dites moi la première chose qui vous passe par la tête ? - Vous avez de beaux yeux. - La deuxième chose qui vous passe par la tête. - Vous avez de beaux yeux.
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  30. Tu sais, la peur, la terreur, c'est dans la tête que ça se passe. C'est l'imagination qui fait tout, alors vide ta tête, essaye de ne pas imaginer, tu serais étonné à quel point tu peux être courageux !
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  31. Vous inquiétez pas, je passe !
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  32. C'est la joie de me revoir ou tu caches un lapin dans ton pantalon ?
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  33. - Je viens chercher l'homme que j'aime. - Tu m'en vois ravi mon gars, mais mon seul et unique amour reste l'océan.
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  34. Chérie, j'ai une idée ! Les invités ? Ils auront une Smart... avec Smarties !
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  35. Une souris blanche, assise sur une branche, je l'attrape par la queue et après j'en fais des noeuds !
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  36. Comment tu fais pour crever ? Tu te piques avec ta queue ?
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  37. - Votre colin, avec ou sans patates ? - 100 patates !
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  38. Dans l'eau, un grain de sable et un rocher coulent de la même façon.
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  39. C'est excessivement énervant !
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  40. - T'as pas de coeur ! - Peut-être mais au moins il fonctionne.
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  42. Vous voyez, un homme ne vous aimera ni ne vous traitera jamais aussi bien qu'un magasin. Si un homme ne vous convient pas, vous n'avez pas une semaine pour l'échanger contre un magnifique pull en cashmere. Un magasin sent toujours bon. Un magasin peut éveiller en vous un désir pour des choses dont vous n'auriez jamais penser avoir besoin. Et quand vos doigts attrapent ces sacs flambants neufs, oh oui, oh oui !... Oh non, j'ai dépensé 900 dollars !
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  43. - Dieu nous a donné le pétrole, c'est pour l'utiliser ! - Il vous a aussi donné un cerveau et ça vous a pas empêché d'être con !
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  44. C'est dingue, j'ai l'impression d'être une baby-sitter, à part que je suis même pas payée !
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