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  2. Quand on a 15 ans, la voix retentit. C'est simple finalement, l'armoire à pharmacie. La conne à chialer, mais déterminée. Elle n'a pas su trembler, elle a tout avaler. En fermant les yeux, la mort et l'amour à deux. La mort et l'amour, Adieu.
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  3. On va avoir besoin d'un plus gros bateau.
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  4. Vous voulez confier l'avenir du monde à la Camaro du gamin ? ... D'accord.
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  5. - Tu vas faire quoi alors, me battre ? - Oh non, tu vaux même pas l'effort que ça prendrait de te cogner dessus.
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  6. T'as déjà vu un lion s'échauffer avant d'attaquer une gazelle ?
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  8. - Le procureur veut séparer le motif de l'acte. C'est comme essayer de retirer le trognon d'une pomme sans toucher la peau.
    film de Otto Preminger 1959
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  9. - Elle est exaspérante, bornée, étroite d'esprit ! - Oh toi mon bon Many, elle te plait !
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  10. - Et ben, qu'est-ce que vous foutez ! Allez on décolle ! - Il nous a pété une durite. Il m'est arrivé la même chose quand je jouais Neil Armstrong dans " Pleine Lune ". On m'a ramassé dans une rue de Burbank. J'essayais de rentrer dans l'atmosphère terrestre à bord d'une machine à laver.
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  11. Vous savez que certains hommes ne supportent pas l'arsenic ?
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  12. - L'économie est une arme. La politique consiste à savoir quand appuyer sur la gâchette.
    film de Francis Ford Coppola 1990
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  13. Aime-moi moins mais aime-moi longtemps !
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  14. - Allez grand-père il faut partir ! - Jamais je partirai j'suis né dans c'trou, et j'mourrai dans c'trou !
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  15. J'ai un peu tendance à me foutre de tout ces derniers temps, en fait la seul chose dont j'arrive pas vraiment à me foutre, c'est du fait que je me foute de tout justement. Vraiment, ça m'inquiète...
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  16. - Aucune femme ne se présentera aux présidentielles. Ça serait admettre qu'elle a plus de trente-cinq ans.
    film de Barbet Schroeder 1998
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  17. Maintenant j'ai une mitraillette ho ho ho.
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  18. Quand j'étais jeune, je me disais que je voulais être n'importe qui, sauf moi.
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  19. - Comment ça va, mon pouce, docteur ? - Je vous le dirai quand je l'aurai retrouvé.
    film des frères Farrelly 2000
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  20. - Un quart cassis, un quart citron, et un carambar... Et tu shakes, et tu shakes, et tu shakes. - Et c'est tout ? - Nan, tu re shakes. - Mais ça fait pas quatre quarts ! - Et alors t'es barman, pas pâtissier !
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  21. Comme dans un joli conte de Noël. S'imaginer que toute la vie peut se passer comme ça, avec entre pleins de moments de bonheurs, quelques moments difficiles à passer. Mensonge héroïque des gens qui baissent jamais les bras.
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  22. J'te double, et je suis même pas à fond.
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  23. Allô, le ministère de l'intérieur ? Ils saccagent le mien !
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  25. - Les bonnes, on les forme, elles s'en vont et c'est leur mari qui en profite !
    film de Bertrand Tavernier 1976
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  26. C'est ma princesse, allez-vous en chercher une autre !
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  27. Hé Bisounours ! Maintenant on joue plus !
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  28. Elle est peut-être fine mais elle supporte un mammouth de 10 tonnes et un opossum de 9 tonnes !
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  29. Un acteur ? Dites vous que c'est comme un rugbyman ou un ouvrier de chantier, à la différence que nos outils sont les mécanismes qui régissent nos émotions.
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  30. Le problème quand on est connu, c'est qu'on est reconnu.
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  31. - Tu es toute seule dans cette grande maison ? - T'as rien trouvé de plus original ? Là, franchement, tu me déçois Randy. - Peut-être parce-que je ne suis pas Randy.
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  32. - Je n'étais pas assez reluisant. Vous ne pouviez décemment pas admettre au sein d'une aussi noble assemblée un pilier de bistro qui vit ouvertement avec sa maîtresse. S'il avait au moins la pudeur d'aller boire dans des établissements chics, d'être l'amant de la femme d'un autre, on aurait de l'indulgence ! Et par-dessus le marché, il est franc ! C'est inadmissible !
    film de Henri Decoin 1947
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  33. Il y a des fantasmes qu'on prend plaisir à entretenir.
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  34. Je vois que vous avez déjà arrêté tout le village.
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  35. Moi c'est mon oeil qui est pourri, vous c'est votre sperme, chacun son boulet.
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  36. - Vous êtes complètement taré ! - À choisir, on préfère le terme Psychotique.
    Sidney et Stu
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  37. - Donc vous voulez que l'on réveille le maire de New-York à 4 heures du matin pour lui dire qu'un Dieu babylonien va se matérialiser et détruire la ville ?- Sumérien le Dieu, pas babylonien.
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  38. Gardez vos amis près de vous mais gardez vos ennemis encore plus près.
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  39. J'suis le roi d'la glisse, pas besoin d'notice, sur les autres surfaces, j'suis le roi d'la casse !
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  40. - Eh vous là ! Une minute ! Ca coûte 1 shilling d'amarrer son bateau à quai ! Et... j'aurais besoin de votre nom. - Que diriez-vous de trois shillings, et on oublie le nom ? - Bienvenue à Port Royal monsieur Smith !
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  42. - Dans tous bons films gores, il y a des règles immuables à respecter si on souhaite rester vivant jusqu'au mot fin. Procédons dans l'ordre. Règle numéro un : surtout, jamais de sexe. En langage gore, « sexe » rime avec « mort ». Règle numéro deux : ne jamais picoler, ni se shooter. Boire est un acte avilissant qui conduit toujours à enfreindre la règle numéro un. Règle numéro trois : ne jamais, au grand jamais, dire en sortant d'une pièce « je reviens tout de suite » parce qu'on en revient jamais. - Je vais chercher une bière. Qui en veut une ? - Ouais, je veux bien. - Je reviens tout de suite !
    Randy et Stu
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  43. À plus tard... beaucoup plus tard !
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  44. On t'a envoyé ici pour la vie, et c'est exactement ce qu'on te prend.
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