Page 64 | Toutes les citations de films cultes

Allô, le ministère de l'intérieur ? Ils saccagent le mien !

- Les bonnes, on les forme, elles s'en vont et c'est leur mari qui en profite !

C'est ma princesse, allez-vous en chercher une autre !

Hé Bisounours ! Maintenant on joue plus !

Elle est peut-être fine mais elle supporte un mammouth de 10 tonnes et un opossum de 9 tonnes !

Un acteur ? Dites vous que c'est comme un rugbyman ou un ouvrier de chantier, à la différence que nos outils sont les mécanismes qui régissent nos émotions.

Le problème quand on est connu, c'est qu'on est reconnu.

- Tu es toute seule dans cette grande maison ?- T'as rien trouvé de plus original ? Là, franchement, tu me déçois Randy.- Peut-être parce-que je ne suis pas Randy.

- Je n'étais pas assez reluisant. Vous ne pouviez décemment pas admettre au sein d'une aussi noble assemblée un pilier de bistro qui vit ouvertement avec sa maîtresse. S'il avait au moins la pudeur d'aller boire dans des établissements chics, d'être l'amant de la femme d'un autre, on aurait de l'indulgence ! Et par-dessus le marché, il est franc ! C'est inadmissible !

Il y a des fantasmes qu'on prend plaisir à entretenir.

Dans un meurtre vaut mieux être le meurtrier que la victime.

Je vois que vous avez déjà arrêté tout le village.

Moi c'est mon oeil qui est pourri, vous c'est votre sperme, chacun son boulet.

- Vous êtes complètement taré !- À choisir, on préfère le terme Psychotique.

- Donc vous voulez que l'on réveille le maire de New-York à 4 heures du matin pour lui dire qu'un Dieu babylonien va se matérialiser et détruire la ville ?- Sumérien le Dieu, pas babylonien.

Gardez vos amis près de vous mais gardez vos ennemis encore plus près.

- Eh vous là ! Une minute ! Ca coûte 1 shilling d'amarrer son bateau à quai ! Et... j'aurais besoin de votre nom. - Que diriez-vous de trois shillings, et on oublie le nom ? - Bienvenue à Port Royal monsieur Smith !

- Dans tous bons films gores, il y a des règles immuables à respecter si on souhaite rester vivant jusqu'au mot fin. Procédons dans l'ordre. Règle numéro un : surtout, jamais de sexe. En langage gore, « sexe » rime avec « mort ». Règle numéro deux : ne jamais picoler, ni se shooter. Boire est un acte avilissant qui conduit toujours à enfreindre la règle numéro un. Règle numéro trois : ne jamais, au grand jamais, dire en sortant d'une pièce « je reviens tout de suite » parce qu'on en revient jamais.- Je vais chercher une bière. Qui en veut une ?- Ouais, je veux bien.- Je reviens tout de suite !

À plus tard... beaucoup plus tard !

Dis donc toi Goulaf ! Tu sais pas lire ? C'est interdit de manger dans les musés. J'espère au moins que cette petite visite va te couper l'appétit !

Il a eu de la chance le flic, il a fait clic, il aurait du faire clac.

Et un coup de patte, et un coup de griffe et un coup de patte et un coup de griffe.

Pourquoi tu veux qu'on ait un mobile ? Norman Bates en avait pas, lui ! Est-ce qu'on a jamais su ce qui a poussé Hannibal Lecter à se livrer au cannibalisme !

- Président de la Croix-Rouge, président du Rotary, président de mes fesses... Présidents de tout et de n'importe quoi, et parmi eux, moi, président de mes couilles à vie. Regarde-les tous ces cons de première classe... je les enfouis dans la gangue incassable de mon profond mépris, dont je suis président d'honneur.

- J'y vais avec Pierre Cardin, vous êtes content ? - Pierre Cardin ? Nan j'suis pas content !

- Alors, des questions que vous aimeriez poser ? - Oui monsieur, pourquoi tout le monde mange du gâteau au chocolat ?

- J'aimerais qu'on s'épouse. - Ben non. - Mais l'on est fait l'un pour l'autre !

Il y a des gens, des gens beaux ; on aimerait qu'il vous voit dans un autre cadre, ailleurs, plutôt que tel que vous êtes, là où vous êtes... Mais surtout, on aimerait ne plus être une poule mouillée et arrêter de rêver des trucs qui n'arriveront jamais.

- Stuart a pété les plombs ! Il est devenu fou.- Mais on est tous un peu fou à notre manière.

- Mon boulot est d'apprendre à ces indigènes le sens de la démocratie et ils vont apprendre la démocratie, croyez-moi, même si je dois pour cela les tuer les uns après les autres !

- Peace and love ! - Peace and love ? Pauvre conne.

- Attention, c'est toujours à ce moment là que le méchant qu'on croyait mort revient à la vie pour un dernier frisson.- Pas dans mon film.

- Mon père est né à Moscou, ma mère à Vladivostok et moi à Saint-Pétersbourg. - Coup de chance de vous être retrouvés, dites donc !

Il a serré ses bras contre mon corps, il a posé sa bouche sur mes lèvres, et m'a arraché au néant.

- A chaque fois que je vais au garage, ils me regardent comme si j'étais stupide et ils me disent : C'est l'allumage, ma belle , comme si je savais ce que c'était que l'allumage. Ce que je sais en tout cas c'est que l'allumage coûte 50 dollars mais que C'est l'allumage, ma belle , ça coûte 200 dollars !

- Qui es-tu donc ? - Personne ! C'est personne ! Un lointain cousin germain, un neveu d'une tante au deuxième degré... Comme chanteur, il est divin ! Un eunuque !

Arrivé là, et comme disait Shakespeare, là se trouve l'embarras.

Le crime est encore plus effrayant lorsqu'il est purement gratuit.

Si elle avait été un homme, personne ne l'aurait critiquée, et au contraire on aurait dit qu'elle était un patron formidable.

C'est 50 Pépé ! Pour 75, Mémé peut mater.