Page 28 | Toutes les citations de films cultes

Et voici que la bête regarda la belle et la belle arrêta son geste... Dès lors, la bête fut comme morte.

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Enfin, comme je te le disais, la crevette c'est le fruit de la mer. On la fait au barbecue, bouillie, grillée, rôtie, sautée. T'as la crevette kebab, la crevette créole, le gombo de crevettes ; à la planche, à la vapeur, en sauce ; tu fais l'avocat crevettes, la crevette citron, la crevette à l'ail, la crevette au poivre ; soupe de crevettes, ragoût de crevettes, la salade de crevettes, cocktail de crevettes, le hamburger de crevettes, le sandwich crevettes. Ah... C'est à peu près tout.

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- T'es déjà monté sur un crevettier ?- Non, mais je suis déjà monté sur un tas d'autres arbres.

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Le truc le mieux quand on rencontre le président des États-Unis, c'est la bouffe.

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Apparemment toi non plus tu supportes pas trop l'hélicoptère !

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Pierre, je suis coincée dans l'ascenseur !

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À nos vies de merde, dans ce monde de merde, qui tire à sa fin.

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Mieux vaut être indifférent et digne que malheureux et pathétique.

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Vous m'apprendrez à cracher comme un homme !

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Tu fais un amalgame entre la coquetterie et la classe !

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- Vous êtes tout blanc. - Je suis blanc de peau mais noir de coeur. L'Afrique est un cri qui vient de l'intérieur.

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J'ai passé l'âge de ces conneries.

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- Le rire est un souffle diabolique qui déforme les ligaments du visage et fait ressembler l'homme au singe. - Mais le singe ne rit pas. Le rire est le propre de l'homme. - Comme le pêché ! Le Christ n'a jamais ri. - En sommes nous si sûrs ? - Rien dans les écritures n'établit que notre seigneur ait rit. - Rien dans les écritures n'établit que notre seigneur n'ait pas rit. On sait que les saints eux mêmes usaient de la comédie pour ridiculiser les ennemis de la foi. Par exemple, Quand les païens mirent Saint Maur dans l'eau bouillante, celui-ci se plaignit que le bain était trop froid, le sultan y plongea les doigts et s'ébouillanta la main. - Un saint immergé dans un bain bouillant n'a pas de ces puérilités ridicules ! Il retient ses cris ! Et souffre pour la vérité !

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Ouais, les deux derniers aussi étaient importants. Le premier était de ma femme, pour me dire qu'elle me quittait. Le deuxième de mon avocat, lui aussi pour me dire qu'il me quittait. Avec ma femme.

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- Tends-lui ta main, Fred ! - Si je la lui tends, ce sera au travers de la gueule.

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Au nom du père, du fils... et du sans-esprit.

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Lâchez votre arme ! Et euh... le cercueil !

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- Yep. Yep. Yep. Yep. Yep. - Ben qu'est-ce qui te prend à dire " yep " comme ça ? - Ben c'est pour dire " yep ". - Ah, c'est pas banal, ça.

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Je déteste les guerriers. Ils ont l'esprit étroit et n'ont aucune finesse. Pire, ils se battent pour des causes perdues, pour l'honneur. L'honneur a fait des millions de morts mais n'a jamais sauvé qui que ce soit !

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- Police ! Ouvrez ! - Comment je sais que je vous êtes de la police ? - Quand je vous aurai flingué à travers la porte, vous pourrez faire examiner les balles.

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T'as vu son p'tit cul ? Quand même, Darryl n'a pas un p'tit cul comme ça... on garerait une Cadillac à l'angle de son cul !

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Je suis sûr qu'un jour aux Indes, y mangeront les touristes... comme ça... sans méchanceté... un coup de fringale. Pareil en Chine, vous verrez qu'y ne boufferont pas toujours que du riz en Chine... Y tourneront voraces.

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- Hé Ridley, t'as pas un chewing-gum ?- J'ai peut-être un petit chewing-gum. - File le moi tu veux, je te le rendrai plus tard. J'ai vu un avion là-bas avec mon nom écrit dessus.

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Je ne suis pas exceptionnel, je n'ai rien fait dans ma vie, mais j'ai aimé très fort.

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Il est neuf diamants et quart.

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Je n'ai pas été conçue pour aimer mais pour protéger la vie.

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Oui je sais ce que c'est d'avoir la sensation de ne pas exister jusqu'à ce qu'il te regarde, qu'il te touche la main, qu'il se moque de toi. Le but c'est que les autres voient que tu es avec lui. tu es à lui.

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Le temps est sans importance, seule la vie est importante.

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- Yeah ! - Non mais t'es fou, pourquoi tu hurles comme ça ? Toutes les 5 minutes y a une bombe ou je sais pas quoi ! J'me tire !

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- Qu'est-ce que tu lui donnes ? - Des racines noires, ma mère m'en donnait quand j'étais petit, ça donne du poil au menton. - Mais Elora n'a pas envie d'avoir du poil au menton elle !

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Passer 48 heures au poste à me prendre des grosse noisettes et rentrer chez moi pour que mes parents y m'égorgent, j'te le dis franchement, franchement, je vois pas le kiff cousin.

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Au dernier homme avant de mourir je dirai : " j'ai aimé merveilleusement l'amour, l'amour merveilleux, le merveilleux amour ; j'ai du ramasser plein d'éclats de miroir, je meurs meurtrie, si tu te souviens de moi, garde mon silence pour toi... ".

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Eh bien, ce fut sympathique. Surréaliste, mais sympathique.

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La boue s'efface plus facilement que le sang.

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- Pourquoi tu m'as acheté un vélo ?- C'est un vélo Gucci ! - Gucci c'est bien que pour les bottes.

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- 400 000 francs, tu te rends compte de ce que ça représente ? - Je sais que c'est pas énorme, mais ça me permettra de tenir quelques jours, quelques semaines, après je ferai comme les autres, j'irai au chômage.

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Chez vous la nudité est illusoire, la poésie vous habille.

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Il rit tout le temps. Pourtant moi je trouve que dans le monde ou on vit y a pas de quoi sourire!

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- Maman range pas ! - Je range pas je fais de la gestion d'ordures.

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Un grain de bravoure pour trois grains de folie.

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