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  2. - Tu crois que les gens vont avaler ça ? - Pourquoi pas ? On est à la BTN. Notre job, c'est de rapporter les infos, pas de les fabriquer. Ça, c'est le boulot du gouvernement.
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  3. Ah bah maintenant, elle va marcher beaucoup moins bien forcément !
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  4. Je suis encore une femme, ils n'ont pas réussi à m'enlever ça, pas encore.
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  5. N'essaie pas de tordre la cuillère c'est impossible. Tu dois essayer de te concentrer pour faire éclater la vérité; la cuillère n'existe pas. Et là tu sauras que la seule chose qui se pli ce n'est pas la cuillère, c'est seulement ton esprit.
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  6. Rien ne vaut le chou pour accompagner le chou.
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  8. Regardez bien, regardez tous à quoi nous ressemblons lorsque la haine s'empare de nous. Moi, elle me ronge le bras et elle finira par me dévorer vivant ! La colère et la peur décuplent la force du mal.
    Ashitaka
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  9. Que le meilleur de votre passé soit le pire de votre avenir !
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  10. - Madame Nimov Nemovitch, vous avez dit "je t'aime" à votre mari, récemment ? - Non, pas depuis 100 ans. J't'ai jamais dit "ornithorynque" non plus, et je pense qu'il faut réparer cet oubli. Ornithorynque.
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  11. - Tu sais Henry Miller disait que la meilleure façon d'oublier une femme c'était d'en faire une oeuvre littéraire. - Ouais, mais, il faisait plus souvent l'amour que moi.
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  12. - J'étudie les hommes... - Ah t'as pris socio finalement ? - J'ai pas dit les humains, j'ai dit dit les hommes, les mâles, les mecs, et j'ai pas mal révisé. - Bah profites en tu es dans une bibliothèque y a pas mieux pour réviser. - Cap ? - Cap.
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  13. - Bonjour, j'ai réservé une chambre. - Oui, et vous vous appelez ?- Jean-Claude, et vous ? - Dus avec un D comme Dus.
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  14. Mon rapport le plus étroit, je l'ai avec mon Blackberry. Heureusement, il vibre.
    Garry Marshall, 2010
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  15. Simon, t'as un bout de pomme de terre sur la joue.
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  16. Dédaignant la fortune et brandissant son épée qui fumait d'une sanglante exécution.
    inspiré de Macbeth de Shakespeare
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  17. Si une femme est trop bien pour toi, épouse-la. Joyeuse Saint Valentin !
    Garry Marshall, 2010
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  18. Bonjour. Je m'appelle Inigo Montoya. Tu as tué mon père. Prépare toi à mourir.
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  19. La règle du jeux était de ne rien changer, et ce que l'on pouvait appeler taquinerie lorsque que on était gamin devait a présent s'appeler perversion.
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  20. Je suis le maitre de mon destin, je suis le capitaine de mon âme.
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  21. S'améliorer soi-même c'est de la masturbation. C'est se détruire soi-même.
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  22. Bon, dans une demie heure, je nous considère comme définitivement perdus !
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  23. Elle est en vie ou elle l'était il y a une heure. Si elle ne l'est plus quand je la retrouverais, je pense que je serais plutôt emmerdé.
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  25. - Excuse-moi. - Ouais ? - Est-ce que tu sais s'il y a plus de mort ou de vivant sur Terre ? Enfin j'sais pas, enfin peut-être.
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  26. Alors toi, la rentabilité avant tout ! Je prends des cours de chant donc je veux être chanteuse. Toi quand tu donnes 100 balles contre la famine en Ethiopie, tu veux devenir Mère Thérésa ?
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  27. Les rasoirs font mal. Les rivières vous trempent. Les acides font que dalle. Les drogues donnent des crampes. Les noeuds sont coulants. Les flingues sont bouillants. Le gaz sent mauvais. Autant vivre c'est plus gai !
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  28. On rend bandant les rêves les plus tartes, à force de billets verts, de toc, de plaqué, de paillettes, jusqu'à ce que le dernier des humains se prenne pour un empereur et devienne son propre dieu.
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  29. Vous savez ce qui va pas monsieur Dusse ? C'est le planté du baton.
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  30. - C'est coquet chez toi ! - J'ai un goût de chiottes... C'est pour ça que tu me plais !
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  31. - Ça va trancher chérie ! - Mais nan qu'est ce que tu fais ? Il faut dire "ça va couper chérie" ! Pas "ça va trancher". - Ah bon ? - Bah oui t'étais où pendant le film toi ? - Ah mais nan parce que je fais ça a mi-temps moi ! Je suis pas un full time job !
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  32. - Je prends mon dessert d'abord. - Est-ce que c'est une décision politique ? Ou une condition médicale, peut-être ? - Je ne vois juste pas l'intérêt d'attendre. Je veux dire, et si je meurs pendant que je mange mon entrée ? - C'est probable ? - C'est possible. Et si j'étouffe ? Ou si un astéroïde vient s'écraser sur le restaurant ?... Je vais te dire une chose, si tu me jures sur ton éternelle âme, que je survivrai à mon entrée, alors j'attendrai. Mais avant que tu ne répondes, considère que si quelque chose arrive, tu devras vivre, pour le reste de ta vie en sachant que non seulement tu m'as menti, mais que tu m'as refusé mon dernier plaisir. Es-tu prête à supporter cette responsabilité ?
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  33. Donc vous voulez pas du tout que je vive ?
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  34. La classe mondiale, peut-être même le champion du monde !
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  35. - Bah dis donc ça c'est pas de la baguette. - C'est moi qui la fait. - Eh bien félicitation, elles sont bien rondes vos miches !
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  36. - T'as quelqu'un dans ta vie ? - Quelqu'un dans mon lit tu veux dire ? Pourquoi tu me demandes ça ? - Pour rien... juste une dialectique conflictuelle sur l'état du coeur. - Dialectique conflictuelle... On dit aussi conversation non ?
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  37. - Qu'est-ce que vous faites mercredi prochain ? - Mercredi prochain... Rien ! - Parfait ! L'ami chez qui on devait aller ce soir redonne un dîner, vous êtes bien sûr invité ! - C'est vraiment très gentil ça ! - Non c'est normal, on vous a raté aujourd'hui, on ne va pas vous rater la semaine prochaine !
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  38. C'est une huitre en plastique, quand t'appuies dessus ça fait pouet-pouet.
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  39. Nous séparer, ils ont jamais été cap d'y arriver.
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  40. Le destin ne décide pas de tout, on a toujours le choix.
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  42. Tu vas voir à force d'aider les autres, tu vas même plus pouvoir m'aider moi, ça va me retomber dessus encore cette histoire.
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  43. - Je peux vous aider à traverser la rue ? - NON... - Je peux vous aider à traverser votre jardin? - NON... - Je peux vous aider à traverser... votre couloir ? - NON... - Mais il faut bien que je vous aide à traverser quelque chose !
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  44. Viens me le dire de profil si t'es un homme !
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