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Mardi. Encore un jour ordinaire, misérable mais drôle...Je n'ai pas dîné, je n'ai pas faim, j'ai encore pleuré toute seule, je suis une horrible pleurnicharde.

Je peux tellement mieux exprimer qui je suis dans mon journal maintenant, sur ce que ça fait de grandir... Des choses qui ne m'étaient jamais venues à l'esprit avant comptent désormais.

La chambre est sombre, une lune glacée s'est retirée avec tact pour laisser place à une brume grise. Ma tête bourdonne des blessures de la nuit. J'ai perdu mon rêve.

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Mon orgueil a été brisé, carrière et coeur, il ne m'a pas donné ma chance parce qu'il n'a jamais cru en moi.

Pendant l'accouchement, Serge était derrière la porte à quatre pattes avec un stéthoscope pour entendre tout ce qui se passait dans la salle.

Lou a fait un bruit humain ! Lou a émis un gargouillement dans sa gorge, un distinct signe de plaisir. Je suis aussi excitée que Newton et sa pomme. Bébé Lou n'est plus animale, elle est enfin entrée dans le royaume des enfants.

J'exige des excuses aussi plates que mes... et merde...

Gardez le sourire, vous vous enlèverez 10 années !

A ma première confrontation avec la mort et son caractère irréversible, j'avais 7 ou 9 ans.

Ma petite Kate, si un jour ta fille a 12 ans, lis cela, toi qui m'as donné tant de plaisir, tant de joies, pourvu que ta fille soit aussi douce que toi, tu l'as été pour moi, et n'oublie pas, même à 60 ans, même à 100, tu es mon bébé et je te prendrai dans mes bras quand tu auras besoin de moi.

Il y a deux jours, Serge a dit : " Tu es la personne de ma vie. " Il n'avait jamais dit ça à qui que ce soit avant. " Tu es à moi et je tuerai quiconque essaiera de t'enlever.

J’ai écrit mon journal à partir de 11 ans, adressé à Munkey, mon confident, ce singe en peluche offert par mon oncle, gagné dans une tombola. Il a dormi à mes côtés, il a partagé ma vie avec John, Serge, Jacques, il a été le témoin de toutes les joies et toutes les tristesses.

J'entends Serge frapper les touches du piano comme un malade, en jouant un million de sonates, beaucoup trop fort, trop dramatique. Je ne veux pas m'excuser à nouveau, je l'ai si souvent fait. Il dit toujours que c'est ma faute, on se rabiboche, mais cest toujours moi qui suis désolée.

Combien de fois je t'ai blessée par erreur ? Petite Yotte, petit bijou sombre. Quelle jolie et unique âme tu es. Une telle personnalité que parfois je pense que tu étais là avant. Si sage que tu me regardes parfois et je me sens stupide, si raffinée que je me sens vulgaire. Quels talents tu as, qui ne sont qu'à toi.

J'ai décidé de faire une sorte d'autobiographie avec des anecdotes qui me sont revenues à l'esprit en lisant ces journaux, des commentaires aussi, et j'ai parlé des gens qui m'ont été si importants, ils me manquaient dans cette lecture, alors nous avons fait un mélange, qui, je pense, n'a jamais été fait, de journaux de l'époque et de souvenirs d'aujourd'hui.

Voici comme rien ne change, les pauvres enfants ne changent pas. Peut-être par pudeur, nous, on change par crainte de les choquer, par respect de cet enfant qui devient jeune fille et on se trompe, elles ont autant besoin de nous qu'avant, mais elles aussi, par pudeur, n'approchent plus des bras qui pourtant ne demandent que ça.

La musique est un formidable langage qui, lui, peut circuler sans être traduit.

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Les gens aiment toujours les choses qui leur semblent exotiques.

Cher Munkey, je déteste l'école aujourd'hui. Je me sens comme un sac, morte.

C'est drôle mais voilà, toi mon journal es mon seul ami, le seul qui depuis des années supporte mes plaintes et mes complaintes. Tout le monde dit que je suis gentille, brave, c'est pas vrai. J'ai passé ma vie à faire des choses uniquement pour qu'on m'aime.

Je n'ai toujours pas grandi. Ca doit être quelque chose de rare d'être avec un homme comme Serge, qui vous laisse grandir, sans beaucoup d'intérêt mais sans jamais vous écraser non plus, et je pense qu'il m'aime et je l'aime.

J'adore les Français, et je pense qu'ils le savent. J'ai été adopté là-bas. Ils me traitent comme une des leurs.

Gainsbourg n'a pas cessé de me marcher dessus et ça m'a séduite !

J'ai jeté un coup d'oeil dans le miroir et j'ai réalisé à quel point j'avais l'air quelconque. Le lendemain je suis allée sur King's Road pour acheter tout le nécessaire, mascara et rouge à lèvres, même si je n'aime pas le mascara et rouge à lèvres, je veux dire, ça détruit le côté tragique genre "je n'ai pas fermé l’œil de la nuit en pensant à toi"

Je sais aussi que quoi que je fasse je ne serai jamais heureuse sans Serge. Si je pars, je regretterais toujours ma vie exceptionnelle aux côtés d'un homme exceptionnel. Est-il seulement possible de vivre à trois ? Je ne sais pas et d'une certaine façon je sens que Serge serait incapable de me partager, même par l'esprit, pas plus que je n'en suis moi-même capable.

Il vaut mieux que les gens vous sourient dans la rue quand vous promenez le chien, plutôt que rentrer avec quelqu'un qui vous regarde mal à la maison.

J'ai pris comme principe de ne rien arranger, et croyez-moi, j'aurais préféré avoir des réactions plus matures ou sages que celles que j'ai eues... j'ai coupé là où je pouvais blesser, mais très peu. Moi-même, je reste très infantile, il me semble, et fatigante

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve.

Et quant à Serge, même s'il me restait un million d'années à vivre, je ne pourrais jamais plus aimé quelqu'un autant que je l'aime lui.

La mort est un mur qui t'exclut, un grand mur sombre dont la porte disparaît dès que la personne est entrée, sans fenêtre, sans lumière, sans espoir d'un message.

Ris, et tout le monde rira avec toi. Pleure, et tu pleureras seule.

Je suis capable d'émouvoir les gens parce que j'ai entre les mains ces chansons magnifiques, les mots qui touchent, c'est peut-être là qu'intervient le public...

Bambou a été pour moi la meilleure des personnes. Elle a empêché Serge de se ruiner, de s'abîmer, elle lui a donné un enfant, une nouvelle famille, elle était jeune, belle, et elle tolérait sa façon de lui parler . Serge a rencontré Bambou quelques temps après mon départ, à partir de là je savais qu'il était sauf.

Un journaliste m'a demandé quelle était ma formule du bonheur...Je sais que ce n'est pas le travail, c'est peut-être d'avoir des enfants ? Je sais que pour moi, c'est l'amour !

Je sais maintenant ce qui est magique chez Serge, ses défauts. Il est si égoïste, une petite chose jalouse, avec un caractère dominateur, mais il est drôle ; profondément gentil et original jusque dans les bêtises les plus stupides qu'il fait. Il n'y a personne comme lui. Son visage de petit garçon vilain, son ivrognerie incontrôlable, son charme fou.

Alors me voici maintenant, j'ai blessé Serge à tel point que je pense que la vie ne sera plus jamais la même, et Jacques, qui est triste et veut ma vie lui aussi. Et moi aimée par les deux, qui me tiennent comme des serre-livres. Retires-en un et tu glisses, retire l'autre et tu glisses, retire les deux et tu tombes. J'en suis là. Vivant obstinément ma vie du mieux que je peux sans aucun d'eux.

Claude François, cet atroce chanteur satiné, éternel ado de 33 ans qui saute encore partout et qui est malheureusement très populaire, était là. Serge et moi le voulions pour mon Top parce qu'il avait été étonnamment gentil avec moi lorsque je l'avais rencontré à Taratata.

Les actions parlent plus fort que les mots.

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L'amour est un verbe, ce n'est pas ce que nous disons, mais ce que nous faisons qui le détermine.

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Ta présence m'offre plus de paix qu'aucun océan ne le pourrait.

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