Les citations les plus récentesLes citations les plus courtes
  2. - T'as envie de me faire chialer ou quoi ? Il va falloir que tu me prennes dans tes bras pour me consoler. - C'est un risque que je veux bien prendre. - T'façon j'en voudrais pas de tes bras.
    • 0
  3. - Ah c'est pas toi y'a quelques semaines qui voulait ouvrir un service de livraison à domiclie ? - Si, " Pharmaco 30, votre aspirine chez vous en moins d'une demi heure " c'est génial non ? - Ah c'est génial, tu devrais aussi essayer " vroum vroum Doliprane ", peut-être que ça marcherait bien, t'es plus à ça près maintenant.
    • 0
  4. Installe les au bar avec un magnum de Piper, offert par la maison.
    • 0
  5. - Et ça qu'est-ce que c'est ? - C'est une laitue ! L'équipage a besoin des 4 groupes d'aliments pour le voyage. - Une laitue, c'est quoi ces salades ? Moi je vais vous les dire les 4 groupes d'aliments: faillots, patates, whisky et lard.
    • 0
  6. - Je t'aime, Alice... - Qu'est-ce que t'as dit là ? - Je t'invite à dîner ?
    • 0
  8. - C'est pour qui ? - Zborowsky. - Un prénom peut-être ? - Oui. - Qui est ? - Andrej avec un " j ", comme jardin. - Ah, j'ai toujours rêvé d'en avoir un. - Ah ? - Un jardin. - Ah.
    • 0
  9. La vie nous a été donnée il y a un milliard d’année. Maintenant, vous savez quoi en faire !
    • 0
  10. On baise ensemble, on trinque ensemble, mais on ne va pas tomber pas amoureux quand même !
    • 0
  11. - Priez-vous ? - Ah oui ! Parce que je crois en l'amour.
    • 0
  12. Ce soir, le rôle d'Ali sera joué par un acteur grand, ténébreux, sinistre et moche !
    • 0
  13. - Choisir un lit c'est personnel. C'est l'endroit où on aime, l'endroit où on rêve, l'endroit où on donne la vie. Quand on est enfant, c'est l'endroit où on se réfugie pour pleurer, c'est l'endroit où on cache ses premiers secrets. C'est sacré un lit, c'est comme une vache en Inde. - Eh dis-donc, t'as une théorie très très arrêtée sur les lits !
    • 0
  14. Et, pour la première fois, mon nom est sorti de ta bouche comme une caresse.
    • 0
  15. Dis donc, cet oeuf-là... nous pourrions en faire une sacrée omelette !
    • 0
  16. Ça, ça pue la blague de punk.
    Fabrice
    • 0
  17. - C'est la chambre à coucher, mais là il ne s'est jamais rien passé. - Vraiment ? Dommage.
    • 0
  18. Attends voir, on est dans le futur, où sont les méga-phasers ?
    • 0
  19. Je m'en fous des filles que tu connais et puis je m'en fous aussi de ce que tu penses de moi. Je suis pas gourde au point de pas savoir à quoi je ressemble. Je suis pas gourde non plus au point d'attendre de qui que ce soit pour savoir à ma place ce que je suis capable de faire. On verra bien en fin de parcours où j'en serais et moi ça me fera bien marrer tous les gens qui m'ont prise pour une conne parce que je vais leur montrer. Mais bon je suis pas gourde non plus au point d'imaginer que je suis la seule qui parle comme ça.
    • 0
  20. Parfois, on assiste à des scènes terribles. Malheureusement le monde est une jungle, l'homme est un loup pour l'homme et surtout pour la femme.
    • 0
  21. - Mais elles sont très bien ces fleurs ! Et puis elles sont parfumées. - Ah non, on a pas r'fumé, non.
    • 0
  22. - Aimez-vous la nuit ? - Oui avec beaucoup de lumière. - L'aube ? - Oui avec un piano et des amis.
    • 0
  23. L'équipage vous remercie d'avoir choisi la compagnie tapis volant, veuillez rester assis jusqu'à ce que la carpette se soit stabilisée.
    • 0
  25. - Où est ta ferme ? Américain ! - Ma ferme ? ... Ma ferme ta gueule ! ... Je sème du plomb tête de con !
    • 0
  26. Si quelqu'un m'avait dit que je travaillerai dans l'aviation je ne l'aurais pas cru. Parce que moi quand j'étais petit, j'voulais devenir gardien de koala avec une sarbacane. C'était des types qui étaient dans un parc, qui gardaient les koalas et qui les soignaient et des fois pour les soigner, ils étaient forcés de les endormir alors ils prenaient leurs sarbacanes et ils leur tiraient dessus. C'était ça que j'voulais faire, j'trouvais ça cool !
    • 0
  27. J’ai mal aux cheveux, je sens plus mes pieds, je suis comme un loup blessé.
    L'artiste
    • 0
  28. Viens m'voir à Los Angeles, on passera Noël en famille, on fera la fête.
    • 0
  29. - Oh, vous avez commencé quand ? - Demain.
    • 0
  30. Je comprends rien ! Traduisez-moi ça bordel de merde !
    • 0
  31. - Dis, Many, c'est vrai qu't'es le dernier d'ton espèce ? - Quand t'auras appris l'hygiène, prends des cours de délicatesse !
    • 0
  32. Ça va aller Jasper, tu ne lui feras rien.
    • 0
  33. Je ne lis pas le script, le script me lit.
    • 0
  34. Ce que je veux April, c'est ressentir les choses, les vivre vraiment. Tu vois c'est ça mon ambition!
    • 0
  35. - J'en connais une de position : le cocard de l'instructeur de yoga ; c'est ma préférée, on essaye ? - Ahahahah je vois ta colèèèère, ouais. Ah je sens battre ton coeur plus fort, non ? Utilise-la. Canalise-la. Hum ! Boom.
    Peter Billingsley, 2010
    • 0
  36. J'ai un copain dans la banque qui voit passer pas mal de gros dossiers dont Johnny Hallyday et il paraît qu'il signe de son vrai nom : Jean Philippe Smet.
    • 0
  37. - Le Black Pearl ? Je connais sa légende. Il bombarde navires et campements depuis près de dix ans. ll laisse jamais de survivant. - Pas de survivants ? Comment les légendes prendraient forme dans ce cas là ?
    • 0
  38. - On te ramènera un bon steak. - Y a pas de steak dans le cochon ! - Ah bon ? Ya quoi alors ?- Pfff.
    • 0
  39. Je crois qu'il est temps de dire adieu au prince Abubu.
    • 0
  40. K'tor bonne bouffe kek'part ! K'tor trop content ! K'tor et la fifiiille !
    • 0
  42. Moi le soir de toute façon, c'est un yaourt et dodo !
    • 0
  43. - Veux tu ne pas m'épouser ? - Pourquoi pas !
    • 0
  44. On a peu d'opportunités dans la vie et on en vient très vite à se demander comment on est devenu médiocre!
    • 0
Accès à la page :