Top des citations drôles et humoristiques

Top des citations humour décalé

Ici, vous trouverez un assortiment de phrases amusantes, de remarques irrésistibles et de réparties pétillantes, écrites par les plus grands comiques, humoristes et personnalités pleines d'esprit.
Ironie mordante et humour absurde, en passant par des jeux de mots, il y en a pour tous les goûts. Pour retrouver un peu de légèreté dans votre journée ou ajouter une touche d'humour dans une conversation, nos citations seront parfaites !
Alors, n'attendez plus, plongez dans ce bain de bonne humeur et laissez-vous emporter par le rire !
La rédaction vous a sélectionné quelques citations que nous trouvons franchement drôles, décalées, pertinentes... et parfois un peu bêtes :)
Nous espérons que ces phrases humoristiques vous feront rire également !
Bonne lecture et n'hésitez pas à partager vos citations préférées !
par Christophe Hilmoine , le
  2. C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.Boris Vian
    • 453
  3. Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !Coluche
    • 442
  4. C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.Michel Audiard
    • 404
  5. Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !Coluche
    Le Belge
    • 313
  6. Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.Michel Audiard
    • 248
  8. Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile !Pierre Dac
    • 199
  9. Socrate disait: "Je sais que je ne sais rien", donc chacun de nous en sait plus que Socrate, puisque nous savons au moins que Socrate ne savait rien.Jean Amadou
    • 190
  10. Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.Philippe Geluck
    • 187
  11. Si le ridicule se mettait à tuer, les problèmes démographiques seraient vite réglés.
    Le Noir me va si bien (ED Novelas 2015)
    • 163
  12. Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole.Michel Audiard
    • 153
  13. Le meilleur argument contre la démocratie est un entretien de cinq minutes avec un électeur moyen.Winston Churchill
    • 142
  14. Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas.
    • 134
  15. Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris.Georges Wolinski
    • 127
  16. Faut se méfier de la connerie, les gens s'en emparent facilement.
    • 124
  17. Ça m'en touche une sans faire bouger l'autreJacques Chirac
    Expression préférée de Chirac
    • 124
  18. Les femmes viennent de Venus. Les hommes mangent des Mars.MC Solaar
    • 121
  19. Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.Pierre Dac
    • 119
  20. Si l'herbe est plus verte dans le jardin de ton voisin, laisse-le s'emmerder à la tondre.
    • 106
  21. On dit que le ridicule tue. Est-ce vrai ? Pas du tout! Regardez autour de vous, il n'y a que des gens bien portants.Raymond Devos
    • 105
  22. Je me suis marié deux fois: deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.Francis Blanche
    • 92
  23. Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.Pierre Dac
    • 88
  25. J'aimerais terminer sur un message d'espoir. Je n'en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ?Woody Allen
    • 82
  26. Si la connerie se mesurait, tu servirais de mètre-étalon. Tu serais à Sèvres.Michel Audiard
    • 73
  27. Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.Coluche
    • 69
  28. Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.Pierre Dac
    • 68
  29. Pour la Saint-Valentin, vous offrez des fleurs. Pour la fête des grand-mères, offrez des cercueils.Jean-Jacques Peroni
    • 64
  30. Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face.Francis Blanche
    • 63
  31. Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.Philippe Geluck
    • 60
  32. - Quelle heure est-il ? - Midi cinq. - Dans une minute ce sera l'heure de Catherine. - Comment cela ? - Catherine de midi six !Pierre Dac
    L'Os à moelle
    • 52
  33. Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.Raymond Devos
    • 50
  34. Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.Philippe Geluck
    • 49
  35. L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."Pierre Desproges
    • 40
  36. Les familles, l'été venu, se dirigent vers la mer en y emmenant leurs enfants, dans l'espoir, souvent déçu, de noyer les plus laids.Alphonse Allais
    • 38
  37. J'ai lu recemment que l'amour était une question de chimie. C'est peut être la raison pour laquelle ma femme me traite comme un déchet toxique.
    • 36
  38. Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.Woody Allen
    • 35
  39. Article 1 : le tabac est un poison. Article 2 : tant pis.Sacha Guitry
    • 34
  40. Taux de mortes alitées : Pourcentage de femmes qui décèdent
    Citation de Marc Escayrol
    • 33
  42. Alternance : ça c'est un concertina. C'est l'instrument de l'alternance.
    Citation de Raymond Devos
    • 32
  43. Sur la route, il y avait déjà des bandes réfléchissantes,
    Citation de Marc Escayrol
    • 27
  44. Pour faire jazzer, il faut que les paroles swinguent.
    • 25