Top des citations drôles et humoristiques

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile !

Socrate disait: "Je sais que je ne sais rien", donc chacun de nous en sait plus que Socrate, puisque nous savons au moins que Socrate ne savait rien.

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole.

Le meilleur argument contre la démocratie est un entretien de cinq minutes avec un électeur moyen.

Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris.

Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas.

Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre

Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

Les femmes viennent de Venus. Les hommes mangent des Mars.

Si l'herbe est plus verte dans le jardin de ton voisin, laisse-le s'emmerder à la tondre.

On dit que le ridicule tue. Est-ce vrai ? Pas du tout! Regardez autour de vous, il n'y a que des gens bien portants.

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.

J'aimerais terminer sur un message d'espoir. Je n'en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ?

Je me suis marié deux fois: deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.

Si la connerie se mesurait, tu servirais de mètre-étalon. Tu serais à Sèvres.

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.

Pour la Saint-Valentin, vous offrez des fleurs. Pour la fête des grand-mères, offrez des cercueils.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face.

Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.

- Quelle heure est-il ? - Midi cinq. - Dans une minute ce sera l'heure de Catherine. - Comment cela ? - Catherine de midi six !

Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."

Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.

J'ai lu recemment que l'amour était une question de chimie. C'est peut être la raison pour laquelle ma femme me traite comme un déchet toxique.

Article 1 : le tabac est un poison. Article 2 : tant pis.

Les familles, l'été venu, se dirigent vers la mer en y emmenant leurs enfants, dans l'espoir, souvent déçu, de noyer les plus laids.

J'étais trop jeune pour avoir une voiture, donc je faisais l'amour avec mes copines sur la banquette arrière de ma bicyclette.

Pour faire jazzer, il faut que les paroles swinguent.

Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. L'Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.