Et si aimer, ce n'était pas retenir, mais laisser partir ? La sagesse du Dalaï-Lama

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On pense souvent que l'amour vrai se mesure à la proximité, à la protection, au fait de tout faire pour que l'autre ne manque de rien. Mais cette vision, même si elle est sincère, peut vite devenir étouffante.

Entre surprotection et abandon, il existe un équilibre que la sagesse bouddhiste exprime avec une étonnante simplicité : donner à la fois la capacité de partir et l'envie de revenir.

Une citation qui repose sur trois mots essentiels

Ailes, racines, raisons : une vision entière de ce que signifie aimer sans posséder. La citation du Dalaï Lama Tenzin Gyatso n'est pas une formule banale : c'est une véritable feuille de route pour quiconque élève un enfant, accompagne un ami ou chérit un partenaire.

Donnez à ceux que vous aimez des ailes pour voler, des racines pour revenir, et des raisons de rester.
Dalaï Lama Tenzin Gyatso

Les racines, c'est ce socle invisible mais solide : les valeurs transmises, la chaleur d'un foyer, la certitude d'être aimé sans condition. D'autres auteurs étaient du même avis :

L'amour, une fois qu'il a germé, donne des racines qui ne finissent plus de croître.
Antoine de Saint-Exupéry

Tu ne peux pas avoir des ailes avant d'avoir des racines.
Francesco Di Castri

Ce que ça change concrètement dans la façon d'aimer

Appliqué à l'éducation, ce principe remet en question une tentation très humaine : celle de protéger l'autre de tout. Un enfant qu'on ne laisse jamais échouer, qu'on ne laisse jamais choisir, finit par manquer d'un outil essentiel : la confiance en lui-même.

À l'inverse, un enfant livré à lui-même sans repères ni liens solides ne sait pas vers où revenir quand le monde devient trop grand.

Ce double mouvement, partir et revenir, voler et s'enraciner, est au coeur de ce que les psychologues appellent l'attachement sécure : cette forme de lien qui donne à l'enfant (ou à l'adulte) l'assurance qu'il peut s'aventurer loin parce qu'il sait qu'un port l'attend. Ce n'est pas une faiblesse de dépendre d'un ancrage, c'est même ce qui rend la liberté possible.

C'est ce que décrit la théorie de l'attachement : John Bowlby (psychiatre) et Mary Ainsworth (psychologue) ont montré qu'il existe un équilibre dynamique entre attachement et exploration : l'enfant ne part explorer le monde que lorsque ses besoins de proximité sont comblés.

Le piège du modèle hyperprotecteur

Cette intuition n'est pas seulement une belle image : elle rejoint des observations bien documentées, comme cet ouvrage : The Evolution of Family Patterns and Indirect Therapy with Adolescents (2018) ("L'évolution des schémas familiaux et la thérapie indirecte avec les adolescents").

Le psychothérapeute italien Giorgio Nardone et la psychologue Emanuela Giannotti dressent, à partir de centaines de cas cliniques suivis en thérapie, le portrait des modèles familiaux contemporains qui, sans mauvaise intention, finissent par fragiliser les adolescents.

Le plus révélateur par rapport à notre citation est ce qu'ils appellent :

1. le modèle hyperprotecteur : des parents qui aplanissent chaque difficulté à l'avance et évitent à leur enfant jusqu'à l'expérience de l'échec. La relation reste alors figée, le parent toujours en position haute, l'enfant toujours en position basse. Le résultat, selon les auteurs, ce sont des enfants fragiles, incapables d'assumer des responsabilités ou d'affronter seuls les épreuves de la vie : l'exact inverse des « ailes pour voler » promises par la citation.

Ne cherchons pas à éviter à nos enfants les difficultés de la vie ; apprenons-leur à les surmonter.
Louis Pasteur

Le livre décrit aussi d'autres modèles familiaux, tout aussi instructifs :

1. le modèle autoritaire, où le parent exerce son pouvoir de façon rigide, pousse souvent l'adolescent vers le secret et une autonomie précoce mais mal préparée : il obtient des ailes sans avoir eu le temps de poser de vraies racines.

1. le modèle démocratique-permissif, où l'autorité et la hiérarchie s'effacent au profit de décisions prises collectivement, peut sembler respectueux de la liberté de l'enfant, mais l'absence de règles claires est associée, selon les auteurs, à un risque accru de troubles comme l'obsession ou les troubles du comportement alimentaire. Trop de liberté sans repères ne construit pas de racines non plus.

1. le modèle sacrificiel, où les parents se dévouent sans limite, crée à l'inverse des attentes démesurées chez l'enfant, qui réclame une aide parentale constante, jusqu'à générer du ressentiment des deux côtés.

Ces observations confirment, cas après cas, ce que la citation dit en une phrase : ni la surprotection ni le laisser-faire ne préparent un enfant à la vie.

C'est l'équilibre entre les deux : la liberté d'explorer et la certitude d'avoir un port d'attache, qui donne les meilleures chances de grandir sereinement.

Une sagesse qui dépasse l'éducation

Si cette réflexion s'applique naturellement aux relations parents-enfants, elle résonne tout autant dans les amitiés profondes ou les relations amoureuses. Aimer quelqu'un en lui laissant la liberté de partir, c'est une forme de générosité rare. Et souvent, c'est précisément ce geste-là qui donne à l'autre les meilleures raisons de rester.

Les grandes citations sur l'amour ont ceci de particulier : elles ne donnent pas de réponses toutes faites, elles posent les bonnes questions. Celle du Dalaï Lama en fait partie.

Sur citations.ouest-france.fr, retrouvez d'autres citations sur la liberté, la famille et les liens humains qui méritent qu'on s'y attarde.