Aïcoudo, n. m. Art martial...

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3. L'avion, c'est pareil que le cinéma, il n'y a que des erreurs humaines. Un mauvais film, c'est une erreur humaine.

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4. Un mauvais voisin est une calamité, un bon voisin un vrai trésor.

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5. Je ne sais pas si j'ai manqué au cinéma mais le cinéma m'a manqué énormément.

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6. Le cinéma est un divertissement, et les gens vont au cinéma parce qu'ils veulent se sentir bien et oublier tout.

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7. Le but ce n'est pas de faire du cinéma, mais son cinéma.

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9. Et même si tu peux t'envoler ailleurs, en avion de fer et de sueur, il n'y a pas de machine, il n'y a pas de formule au bonheur.

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10. On ne détourne pas un avion sans monter dedans.

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11. Un avion symbolise la liberté, la joie, la possibilité de comprendre. Ces symboles sont éternels.

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12. Moi si un jour je prends l'avion, je monte dans la boîte noire !

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13. On n'éprouve jamais que deux émotions en avion : l'ennui et la peur.

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14. Je regrette de ne jamais avoir appris à piloter un avion. J'en ai eu l'occasion quand j'ai commencé à gagner de l'argent, et je regrette de ne pas avoir pris le temps et fait les efforts nécessaires pour y parvenir.

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15. Pour un rêve à finir, tu dois rater l'avion.

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16. Le moteur est le coeur d'un avion, mais le pilote est son âme.

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17. Les souvenirs d'enfance sont comme les bagages d'avion : si loin qu'on veuille aller avec, si longtemps qu'on veuille les garder, on n'aura jamais droit qu'à deux sacs. Et, quoique ces deux sacs puissent contenir quelques vagues réminiscences, ça ne sera jamais assez pour durer toute une vie.

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18. Tout a commencé là, quand mon avion a décollé. Oh la la c'est pas une histoire d'avion qui décolle. Ou plutôt si c'est une histoire de décollage. Je peux enfin commencer à tout vous raconter. tout a commencé là.

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19. - Ça va hubert ? - Ça va oui sauf que l'avion perd de l'altitude ! On file sur les arbres et je n'aurai pas le temps de sortir les trains d'atterrissage. - Y'a quoi qui va ? - Ce qui va c'est que je suis là ! - Oh mon Dieu ! - Merci !

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20. - ARRÊTEZ CET AVION ! - Non non n'y allez pas ! - Vous inquiétez pas, je suis chauffeur de limousine !

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21. - Il y a un énorme serpent dans l'avion, Jock ! - Ah, c'est Reggie, mon serpent fétiche. Il est apprivoisé. - Je déteste ça, Jock ! Je déteste les serpents ! - Allons, Indy, c'est pas la mer à boire ce serpent !

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22. Avec l'avion, nous avons appris la ligne droite.

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23. Le mariage, c'est deux billets d'avion aller seulement, vers une île inconnue. On en revient à la nage ou jamais.

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24. En prenant l'avion, vous gagnez du temps. Mais est-ce que nous tous n'auront pas une vie plus courte.

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26. - L'avion ne sera réparé que quand la direction acceptera nos revendications : d'abord les congés maternité. - Les congés maternité ? Mais !. Vous êtes des mâles.

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27. Parfois, lorsque je suis en avion au-dessus des Alpes, je me dis : ça ressemble à toute la cocaïne que j'ai sniffée.

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28. L'an dernier j'ai parcouru 350 mille miles en avion. La lune n'est qu'a 250.

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29. - Pourquoi vous allez à l'aéroport ? Un avion à prendre ? - Oh, vous avez deviné ! - Bah ! Votre sac de voyage et le billet d'une ligne aérienne, j'ai tout de suite compris.

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30. Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme...

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31. Un voyage en avion : quelques heures d'ennui coupées de quelques minutes de trouille intense.

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32. Imaginez ! Vous avez besoin d'un billet d'avion ; de places de concerts ou d'aider votre fille pour un exposé. Allumez votre ordinateur, composez le numéro de votre fournisseur d'accès et, en un instant, constatez que la ligne est occupée.

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33. Ne rends pas trop souvent visite à ton voisin, sinon il sera lassé de toi au point de te haïr.

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34. Si l'herbe est plus verte dans le jardin de ton voisin, laisse-le s'emmerder à la tondre.

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