On ne détourne pas un...

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3. Grâce à la technologie des armes et des transports, le XXème siècle a découvert une barbarie que ni l'Antiquité ni le Moyen Âge n'avait connue, la guerre contre les enfants.

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4. Les transports violents ont des fins violentes et meurent dans leur triomphe ; aimez-vous donc modérément.

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5. L'amour nuit plutôt aux transports de la jouissance qu'il n'y sert.

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6. Les caresses ne sont que d'inquiets transports, Infructueux essais du pauvre amour qui tente L'impossible union des âmes par le corps. Une seule caresse donne cette sensation profonde, immatérielle des deux êtres ne faisant plus qu'un, c'est le baiser. Tout le délire violent de la complète possession ne vaut cette frémissante approche des bouches, ce premier contact humide et frais, puis cette attache immobile, éperdue et longue, si longue ! de l'une à l'autre.

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7. Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps !

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9. Le ministre des Transports n'a pas besoin de savoir piloter un avion pour être compétent.

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10. Avec les transports publics, rien ne sert de partir à point, il faut attendre.

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11. Et même si tu peux t'envoler ailleurs, en avion de fer et de sueur, il n'y a pas de machine, il n'y a pas de formule au bonheur.

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12. Un avion symbolise la liberté, la joie, la possibilité de comprendre. Ces symboles sont éternels.

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13. L'avion, c'est pareil que le cinéma, il n'y a que des erreurs humaines. Un mauvais film, c'est une erreur humaine.

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14. Moi si un jour je prends l'avion, je monte dans la boîte noire !

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15. On n'éprouve jamais que deux émotions en avion : l'ennui et la peur.

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16. Je regrette de ne jamais avoir appris à piloter un avion. J'en ai eu l'occasion quand j'ai commencé à gagner de l'argent, et je regrette de ne pas avoir pris le temps et fait les efforts nécessaires pour y parvenir.

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17. Pour un rêve à finir, tu dois rater l'avion.

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18. Le moteur est le coeur d'un avion, mais le pilote est son âme.

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19. Les souvenirs d'enfance sont comme les bagages d'avion : si loin qu'on veuille aller avec, si longtemps qu'on veuille les garder, on n'aura jamais droit qu'à deux sacs. Et, quoique ces deux sacs puissent contenir quelques vagues réminiscences, ça ne sera jamais assez pour durer toute une vie.

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20. Tout a commencé là, quand mon avion a décollé. Oh la la c'est pas une histoire d'avion qui décolle. Ou plutôt si c'est une histoire de décollage. Je peux enfin commencer à tout vous raconter. tout a commencé là.

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21. - Ça va hubert ? - Ça va oui sauf que l'avion perd de l'altitude ! On file sur les arbres et je n'aurai pas le temps de sortir les trains d'atterrissage. - Y'a quoi qui va ? - Ce qui va c'est que je suis là ! - Oh mon Dieu ! - Merci !

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22. - ARRÊTEZ CET AVION ! - Non non n'y allez pas ! - Vous inquiétez pas, je suis chauffeur de limousine !

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23. - Il y a un énorme serpent dans l'avion, Jock ! - Ah, c'est Reggie, mon serpent fétiche. Il est apprivoisé. - Je déteste ça, Jock ! Je déteste les serpents ! - Allons, Indy, c'est pas la mer à boire ce serpent !

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24. Avec l'avion, nous avons appris la ligne droite.

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26. Le mariage, c'est deux billets d'avion aller seulement, vers une île inconnue. On en revient à la nage ou jamais.

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27. En prenant l'avion, vous gagnez du temps. Mais est-ce que nous tous n'auront pas une vie plus courte.

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28. - L'avion ne sera réparé que quand la direction acceptera nos revendications : d'abord les congés maternité. - Les congés maternité ? Mais !. Vous êtes des mâles.

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29. Parfois, lorsque je suis en avion au-dessus des Alpes, je me dis : ça ressemble à toute la cocaïne que j'ai sniffée.

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30. L'an dernier j'ai parcouru 350 mille miles en avion. La lune n'est qu'a 250.

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31. - Pourquoi vous allez à l'aéroport ? Un avion à prendre ? - Oh, vous avez deviné ! - Bah ! Votre sac de voyage et le billet d'une ligne aérienne, j'ai tout de suite compris.

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32. Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme...

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33. Un voyage en avion : quelques heures d'ennui coupées de quelques minutes de trouille intense.

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34. Imaginez ! Vous avez besoin d'un billet d'avion ; de places de concerts ou d'aider votre fille pour un exposé. Allumez votre ordinateur, composez le numéro de votre fournisseur d'accès et, en un instant, constatez que la ligne est occupée.

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