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Aujourd'hui, maman est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J'ai reçu un télégramme de l'asile: « Mère décédée. Enterrement demain. Sentiments distingués. » Cela ne veut rien dire. C'était peut-être hier.

Tout ce que je faisais d'inutile en ce lieu m'est alors remonté à la gorge et je n'ai eu qu'une hâte, c'est qu'on en finisse et que je retrouve ma cellule avec le sommeil.

Je lui ai dit que la fourrière gardait les chiens trois jours à la disposition de leurs propriétaires et qu'ensuite elle en faisait ce que bon lui semblait.

Le ciel était pur mais sans éclat au-dessus des ficus qui bordent la rue.

Le président du jury va lire les réponses. On ne vous fera entrer que pour l'énoncé du jugement.

Nous avons traversé une cour où il y avait beaucoup de vieillard, bavardant par petits groupes. Ils se taisaient quand nous passions. Et derrière nous, les conversations reprenaient. On aurait dit un jacassement assourdi de perruches.

De grosses larmes d'énervement et de peine ruisselaient sur ses joues. Mais, à cause des rides, elles ne s'écoulaient pas. Elles s'étalaient, se rejoignaient et formaient un vernis d'eau sur ce visage détruit.

Tout refus de communiquer est une tentative de communication; tout geste d'indifférence ou d'hostilité est appel déguisé.

Moi, j'avais l'air d'avoir les mains vides. Mais j'étais sûr de moi, sûr de tout, plus sûr que lui, sûr de ma vie et de cette mort qui allait venir.

Je m'arrangeais très bien avec le reste de mon temps. J'ai souvent pensé alors que si l'on m'avait fait vivre dans un tronc d'arbre sec, sans autre occupation que de regarder la fleur du ciel au-dessus de ma tête, je m'y serais peu à peu habitué.

Mais selon lui, sa vraie maladie, c'était la vieillesse, et la vieillesse ne se guérit pas.

J'avais eu raison, j'avais encore raison, j'avais toujours raison.

Je les voyais comme je n'ai jamais vu personne et pas un détail de leurs visages ou de leurs habits ne m'échappait. Pourtant je ne les entendais pas et j'avais peine à croire à leur réalité.

J'ai eu envie de lui dire que ce n'était pas de ma faute, mais je me suis arrêté parce que j'ai pensé que je l'avais déjà dit à mon patron. Cela ne signifiait rien. De toute façon, on est toujours un peu fautif.

Il m'a demandé alors si je n'étais pas intéressé par un changement de vie. J'ai répondu qu'on ne changeait jamais de vie, qu'en tout cas toutes se valaient et que la mienne ici ne me déplaisait pas du tout.

Elle était immobile, le visage écrasé contre la grille, avec le même sourire écartelé et crispé.

Après un autre moment de silence, elle a murmuré que j'étais bizarre, qu'elle m'aimait sans doute à cause de cela mais que peut-être un jour je la dégoûterais pour les mêmes raisons.

Moi j'écoutais et j'entendais qu'on me jugeais intelligent. Mais je ne comprenais pas bien comment les qualités d'un homme ordinaire pouvaient devenir des charges écrasantes contre un coupable.

Pourtant, aucune de ses certitudes ne valait un cheveu de femme.

C'est alors que tout a vacillé. La mer a charrié un souffle épais et ardent. Il m'a semblé que le ciel s'ouvrait sur toute son étendue pour laisser pleuvoir du feu.

Tu ne vois pas que le monde il est jaloux du bonheur que je te donne. Tu connaîtras plus tard le bonheur que tu avais.

J'ai pensé que c'était toujours un dimanche de tiré, que maman était maintenant enterrée, que j'allais reprendre mon travail et que, somme toute, il n'y avait rien de changé.

Quant à moi, je ne voulais pas qu'on m'aidât et justement le temps me manquait pour m'intéresser à ce qui ne m'intéressait pas.

Comme si les chemins familiers tracés dans les ciels d'été pouvaient mener aussi bien aux prisons qu'aux sommeils innocents.

Pour la première fois depuis bien des années, j'ai eu une envie stupide de pleurer parce que j'ai senti combien j'étais détesté par tous ces gens-là.

Ils ont l'air de la même race et pourtant ils se détestent.

Pour moi, c'est un malheur. Un malheur, tout le monde sait ce que c'est. Ça vous laisse sans défense. Eh bien ! Pour moi c'est un malheur.

La montée vers l'échafaud, l'ascension en plein ciel, l'imagination pouvait s'y raccrocher. Tandis que, là encore, la mécanique écrasait tout : on était tué discrètement, avec un peu de honte et beaucoup de précision.

Il a déclaré que je n'avais rien à faire avec une société dont je méconnaissais les règles les plus essentielles et que je ne pouvais pas en appeler à ce coeur humain dont j'ignorais les réactions élémentaires.

J'aimerais que ce soit Halloween tous les jours. On pourrait tous porter des masques en permanence. On pourrait alors se promener et apprendre à se connaître avant de voir à quoi on ressemble sous les masques.

Halloween est l’occasion d’être vraiment créatif.

Halloween n'est pas la seule période propice aux fantômes et aux histoires de fantômes. Dans la Grande-Bretagne victorienne, les contes d'hiver effrayants faisaient partie intégrante de la période de Noël, souvent racontés après le dîner, autour d'un porto ou d'un café.

Mon objectif a toujours été de vivre chaque jour comme Halloween en célébrant l’individualité et la liberté créative dans un monde d’horreur.

Halloween est un jour où l'on sort de sa coquille, un jour où l'on peut s'exprimer pleinement, où le monde vous donne le droit de vous déguiser.

J'adore le fait qu'en célébrant Halloween, nous puissions nous perdre dans la magie du imaginaire et de la fantaisie, quel que soit notre âge !

Halloween ne consiste pas seulement à se déguiser, mais à trouver l’imagination et le costume en nous-mêmes.

À mon âge c'est tellement plus facile d'être comédien. Je pourrais faire trois films par an tranquillement en m'asseyant sur une chaise entre deux plans. La seule chose que j’ai perdue, c’est ma liberté physique. La seule chose maintenant, c’est que je boîte, ça, ce n’est pas la même.

Sur le moment ça m'énerve. Et, finalement, j'ai vu le lendemain de l'annonce de ma mort, tellement de 'Quel dommage on l'aimait tant'... Je suis le seul type vivant qui sait déjà tout ce qu'on pense de lui, tandis que vous ne le saurez jamais après !

Encore, là je m'en tire bien ! Ça fait trois fois que je lis sur les réseaux sociaux que je suis mort. Je me souviens du troisième, où j'étais mort à 21h21 sur scène, comme Molière

On dit toujours : quand on n’a pas de tête, il faut avoir des jambes. Hé bien maintenant, voilà que je n’ai même plus de jambes... Ce qui fait que ma tête s’affole un peu. Elle se retourne vers mes jambes en leur disant : dites quelque chose ! Et les jambes répliquent : on ne peut plus ! On ne peut plus !