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  3. Je suis allé au ski la semaine dernière et hélas ça s'est terminé par une jambe cassée. Heureusement, ce n'était pas la mienne.
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  4. Quand je pense qu'on fait gagner des millions chaque semaine à la télé alors que la science manque de moyens pour permettre aux jeunes de s'unir à nouveau sans test ou bout de caoutchouc, quand je pense à leur jeux de merde et à l'Afrique qu'on laisse crever en silence parce que soigner les pauvres ça ne rapporte pas, quand je pense à nos chers Occidentaux qui ont tout compris sur tout et qui ont même eu la prétention d'apprendre aux autres, quand je pense que le sida termine son travail en Afrique, mais dites moi qui veut gagner des millions ? ça me fout le gerbe et j'ai honte d'être un homme.Damien Saez
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  5. L'avant-dernière faute fera gagner.
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  6. La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains.
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  7. La dernière seconde, de la dernière heure, du dernier jour, de la dernière année de lycée. 15 ans de scolarité ça se fête.
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  9. Gagner est très difficile. Continuer de gagner l'est encore plus.
    Interview Le Figaro, 2022
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  10. La dernière raison des rois, le boulet. La dernière raison des peuples, le pavé.Victor Hugo
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  11. Le mercredi est le plus mauvais jour de la semaine. Il n'est plus dans la zone du dimanche et pas encore dans les prémices du samedi.Michaël Krüger
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  12. On peut gagner des batailles, on peut gagner une guerre mais on ne pourra jamais gagner toutes les guerres.
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  13. Demain est souvent le jour le plus chargé de la semaine.Proverbe espagnol
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  14. Le Dimanche dissipe la rouille de l'ensemble de la semaine.Joseph Addison
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  15. Le dimanche efface la rouille de toute la semaine.Joseph Addison
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  16. Le dimanche, on échange les ennuis de la semaine contre l'Ennui.Paul Morand
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  17. Dieu a construit le monde en une semaine et comme on n'a pas voulu le payer, il a rajouté les maladies.Patrick Timsit
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  18. Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids.Philippe Geluck
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  19. - Je n'ai le droit de voir mon fils qu'une semaine par an ! - Vous auriez dû engager un meilleur avocat. Ce n'est pas normal de l'avoir si longtemps !
    fim de Francis Veber 1976
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  20. Les nuits de la semaine restent à baptiser.
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  21. La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.Raymond Devos
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  22. Si la semaine de 40 heures était réduite de moitié, les fins de mois auraient lieu tous les 15 jours.Pierre Dac
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  23. Je n'ai jamais très bien compris pourquoi une semaine de grève s'appelle une semaine d'action.André Frossard
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  24. Semaine épouvantable : pas un seul sondage d'opinion. Tant pis, nous essaierons de deviner tout seuls nos propres intentions.André Frossard
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  26. Prends un bain de musique une à deux fois par semaine pendant quelques années et tu verras que la musique est à l'âme ce que l'eau du bain est au corps.Oliver Wendell Holmes
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  27. Il ne peut pas y avoir de crise la semaine prochaine : mon agenda est déjà plein.
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  28. Et comment puis-je croire en Dieu alors que, la semaine dernière seulement, je me suis pris la langue dans le ruban d'une machine à écrire électrique?Woody Allen
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  29. Si la fournée de pain est manquée, c'est une semaine perdue ; si la moisson est mauvaise, c'est une année de perdue ; si le mariage est funeste, c'est une vie de perdue.
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  30. Pour certains, six jours de la semaine sont des dimanches et un jour pour faire les comptes et planifier leur temps...
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  31. Vous pouvez regarder une photo pendant une semaine et ne jamais y repenser. Vous pouvez aussi regarder une photo et y penser toute votre vie.
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  32. Toute personne travaillant 40 heures par semaine devrait avoir une chance d'avoir une vie décente.
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  33. Tous les jours de la semaine se ressemblent. Sauf le dimanche : le rythme est plus lent, on récure les corps et les esprits.
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  34. La semaine prochaine nous parlerons de Freud et pourquoi il s'enfilait des doses de cocaïne à tuer un cheval.
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