L'automobile est un équivalent assez...

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   Une nouvelle année, c'est l'occasion pour la majorité d'entre nous de prendre de bonnes résolutions. Quelques conseils pour ne pas se tromper de bonne résolution.

3. On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

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4. Optimiste : équivalent d'imbécile.

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5. Le train, l'automobile du pauvre. Il ne lui manque que de pouvoir aller partout.

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6. Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

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7. La diligence est devenue automobile, le lavoir est devenu machine à laver, le conteur est devenu télévision.

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9. Célia c'est l'équivalent en femme de la rue aux dimensions idéales. On est pas longtemps sur terre alors forcément au début on a envie de vivre dans cette rue là... J'aurais adoré passer des heures à regarder une fille comme ça, juste la regarder vivre, la regarder marcher, juste être bercé par le balancement de sa jupe, juste être enivré par le mouvement du tissu qui bouge sur son corps.

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10. La politique est une course automobile dans laquelle on engage le meilleur pilote, sans s'apercevoir qu'il est au volant d'une vieille guimbarde.

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11. Le musée, c'est l'équivalent de la retraite des vieux pour les oeuvres d'art.

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12. Si l'automobile avait suivi le même développement que les ordinateurs, une Rolls Royce coûterait aujourd'hui 500 francs, ferait du 700 kilomètres heure et exploserait une fois par an en faisant 10 morts.

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13. Dans le domaine de l'automobile, ce sont toujours de toutes petites choses qui arrêtent les grandes. La panne ne tient qu'à un fil.

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14. Automobile. Arme secrète dont joue le prolétariat pour tuer des millions de capitalistes, tout en faisant vivre des millions de travailleurs.

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15. Le langage est l'équivalent pour la bouche vide du rêve pour les yeux fermés.

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16. Ne jamais souffrir serait équivalent à ne jamais avoir été heureux.

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17. Si j'ai une voiture, j'ai intérêt à ce que personne n'en ait, pour éviter les embouteillages. Mais si j'ai un téléphone, et que personne d'autre n'en possède, alors ce téléphone ne me sert à rien.

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18. Corbillard. Voiture d'enfant de la mort.

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19. Aujourd'hui, c'est la voiture qui symbolise la virilité. La conduite automobile "virile" fait des milliers de morts chaque année.

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20. Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture.

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21. L'argent est l'accélérateur de ta voiture.

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22. Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

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23. - Et qu'est-ce qui se passe si une voiture arrive ? - On meurt.

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24. Chaque 1er août, j'attelle la caravane à la voiture, et on va la promener. Il ne faut pas trop se plaindre. Un chien, par exemple, ça se sort tous les jours.

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26. Ma voiture, mon appartement, ma réussite, ma Ligne, ma sexualité. L'échec est inavouable.

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27. De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel.

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28. Il sortit de la voiture et se dirigea vers la maison. Il regarda sur le trottoir où il avait griffé son nom sur le ciment mouillé, mais il n'y avait plus rien. Il était lisse, comme lorsqu'une vague emporte les initiales d'un cœur dessiné dans le sable. Il semble qu'il y ait toujours plus de vagues que de mots dans les cœurs sur le sable.

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29. Ni ton argent, ni ta voiture, ni ta beauté , ni tes photos sur Facebook .. tout ça c'est du n'importe quoi, une apparence trompeuse qui s'en va avec le temps ! Seulement un grand coeur et une bonne éducation feront de toi une femme de VALEUR ! :)

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30. Ni ton argent, ni ta voiture, ni ta gibbosité, ni tes photos ! Tous ça c'est du n'importe quoi, une apparence trompeuse qui s'en va avec le temps et qui n'attirent que les matérialistes, seulement un grand coeur et une bonne éducation font de toi un homme de valeur !

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31. Le coeur n'est pas une voiture qu'on peut diriger.

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32. Laisser conduire à Paris sa voiture à sa femme, c'est vouloir soit une autre voiture, soit une autre femme.

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33. - Qu'est ce qui y'a ! Vous êtes malade en voiture ? - Non, c'est quand je suis content je vomis, et là, là je suis super content.

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34. La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.

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