Les hommes mettent dans leur...

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3. L'amour nuit plutôt aux transports de la jouissance qu'il n'y sert.

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4. On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

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5. L'amour que nous avons pour un animal, une voiture ou un travail, est mesurable... à la quantité de souffrance qu'ils sont capables de nous faire oublier...

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6. La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.

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7. Grâce à la technologie des armes et des transports, le XXème siècle a découvert une barbarie que ni l'Antiquité ni le Moyen Âge n'avait connue, la guerre contre les enfants.

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9. Les transports violents ont des fins violentes et meurent dans leur triomphe ; aimez-vous donc modérément.

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10. Les caresses ne sont que d'inquiets transports, Infructueux essais du pauvre amour qui tente L'impossible union des âmes par le corps. Une seule caresse donne cette sensation profonde, immatérielle des deux êtres ne faisant plus qu'un, c'est le baiser. Tout le délire violent de la complète possession ne vaut cette frémissante approche des bouches, ce premier contact humide et frais, puis cette attache immobile, éperdue et longue, si longue ! de l'une à l'autre.

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11. Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps !

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12. Le ministre des Transports n'a pas besoin de savoir piloter un avion pour être compétent.

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13. Avec les transports publics, rien ne sert de partir à point, il faut attendre.

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15. La vraie richesse d'un homme en ce monde se mesure au bien qu'il a fait autour de lui.

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16. L'amour d'une mère pour son enfant ne connaît ni loi, ni pitié, ni limite. Il pourrait anéantir impitoyablement tout ce qui se trouve en travers de son chemin.

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17. Si j'ai une voiture, j'ai intérêt à ce que personne n'en ait, pour éviter les embouteillages. Mais si j'ai un téléphone, et que personne d'autre n'en possède, alors ce téléphone ne me sert à rien.

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18. Corbillard. Voiture d'enfant de la mort.

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19. Aujourd'hui, c'est la voiture qui symbolise la virilité. La conduite automobile "virile" fait des milliers de morts chaque année.

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20. Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture.

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21. L'argent est l'accélérateur de ta voiture.

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22. Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

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23. - Et qu'est-ce qui se passe si une voiture arrive ? - On meurt.

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24. L'amitié, comme l'amour, demande beaucoup d'efforts, d'attention, de constance, elle exige surtout de savoir offrir ce que l'on a de plus cher dans la vie : du temps !

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26. Chaque 1er août, j'attelle la caravane à la voiture, et on va la promener. Il ne faut pas trop se plaindre. Un chien, par exemple, ça se sort tous les jours.

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27. Ma voiture, mon appartement, ma réussite, ma Ligne, ma sexualité. L'échec est inavouable.

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28. De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel.

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29. Il sortit de la voiture et se dirigea vers la maison. Il regarda sur le trottoir où il avait griffé son nom sur le ciment mouillé, mais il n'y avait plus rien. Il était lisse, comme lorsqu'une vague emporte les initiales d'un cœur dessiné dans le sable. Il semble qu'il y ait toujours plus de vagues que de mots dans les cœurs sur le sable.

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30. Ni ton argent, ni ta voiture, ni ta beauté , ni tes photos sur Facebook .. tout ça c'est du n'importe quoi, une apparence trompeuse qui s'en va avec le temps ! Seulement un grand coeur et une bonne éducation feront de toi une femme de VALEUR ! :)

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31. Ni ton argent, ni ta voiture, ni ta gibbosité, ni tes photos ! Tous ça c'est du n'importe quoi, une apparence trompeuse qui s'en va avec le temps et qui n'attirent que les matérialistes, seulement un grand coeur et une bonne éducation font de toi un homme de valeur !

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32. Le coeur n'est pas une voiture qu'on peut diriger.

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33. Laisser conduire à Paris sa voiture à sa femme, c'est vouloir soit une autre voiture, soit une autre femme.

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34. - Qu'est ce qui y'a ! Vous êtes malade en voiture ? - Non, c'est quand je suis content je vomis, et là, là je suis super content.

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