L'opéra en anglais, c'est juste...

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2. Je ne parle que deux langues: anglais et le mauvais anglais!

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3. J'ai un rapport un peu bizarre avec l'anglais et les Anglais : ça a toujours été une culture à côté de moi.

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4. L'anglais ? Pourquoi apprendre l'anglais ? Je ne visiterai jamais l'Angleterre.

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5. Je ne suis pas un Anglais, je n'ai jamais été Anglais, et je ne veux jamais en être. Je suis un écossais! je le serai toujours.

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6. L'opéra est l'opéra, la symphonie est la symphonie, et je ne crois pas qu'il soit beau de faire danser l'orchestre.

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8. L'alcool est un anesthésique qui permet de supporter l'opération de la vie.

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9. Un opéra commence bien avant que le rideau ne se lève et se termine longtemps après sa chute. Ça commence dans mon imagination, ça devient ma vie et ça reste une partie de ma vie bien après mon départ de l'opéra.

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10. Le déraisonnable de l'opéra réside dans le fait qu'on y utilise des éléments rationnels, qu'on y cherche une certaine matérialité et un certain réalisme, alors que la musique anéantit tout cela.

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11. J'ai vite compris que la beauté de cet opéra était liée aux contrastes qu'il y a entre des choses sérieuses, philosophiques et des choses ridicules et clownesques. Dans la Flûte Enchantée, il y a une volonté de comédie, de fantasque un peu enfantin.

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12. Opéra. Pièce représentant la vie d'un autre monde, dont les habitants n'ont pas de discours mais des chansons, pas de mouvements mais des gestes, pas de postures, mais des attitudes.

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13. Pourquoi certains chirurgiens anesthésient-ils avant l'opération plutôt qu'au moment de présenter les honoraires ?

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14. Pour rendre l'opéra supportable, il faudrait allonger les ballets et raccourcir les jupes des danseuses.

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15. Un chanteur d'opéra, c'est un type qui reçoit un coup de couteau dans le dos et qui, au lieu de saigner, se met à chanter.

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16. Le cinéma, c'est l'opéra du vingtième siècle. On a tous les arts : les écrivains, les acteurs, les décorateurs, les chefs opérateurs, les musiciens, pour faire une oeuvre totale.

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17. La langue dans laquelle un opéra est chanté m'importe peu tant que je ne la comprends pas.

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18. Aller à l'opéra, comme se saouler, est un péché qui comprend sa propre punition.

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19. Les Français sont faits pour composer de la musique d'opéra, les Italiens pour la chanter, les Allemands pour la jouer, les Anglais pour l'entendre et les Américains pour la payer.

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20. Avec l'opéra, comme dans tout art de scène, pour être très demandé et bien payé vous devez bien sur être bon, mais vous devez aussi être célèbre. Ce sont deux choses différentes.

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21. Le rock français, c'est comme le vin anglais

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22. L'anglais, ce n'est jamais que du français mal prononcé.

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23. Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. L'Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.

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25. La sentimentalité des Anglais est humoristique et tendre ; celle des Français est commune et pleure facilement ; celle des Allemands est naïve et naturelle.

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26. L'Anglais est un praticien qui n'a pas de théories ; l'Allemand, un théoricien qui applique ses théories ; le Français, un théoricien qui ne les applique pas : c'est ce qu'on appelle chez nous avoir du bon sens.

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27. Biliguisme : Facilité de s'exprimer en anglais et de se taire en français.

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28. Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports, c'est que, dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux par une nation étrangère, ils en inventent un autre.

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29. Les Anglais ont mis Dieu à toutes les sauces, et ils n'en ont qu'une à mettre dans leur assiette.

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30. Les Anglais n'ont qu'une idée : paraître. Ils blanchissent les marches de leur perron, badigeonnent la façade de leur cottage, lavent leurs vitres, mettent des rideaux brodés à leurs fenêtres et ont des draps sales.

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31. Je ne comprends pas les Anglais ! Tandis qu'en France nous donnons à nos rues des noms de victoires : Wagram, Austerlitz... là-bas, on leur colle des noms de défaites : Trafalgar Square, Waterloo Place...

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32. Le public anglais ne s'intéresse en rien à une oeuvre d'art jusqu'au jour où il apprend que l'oeuvre en question est immorale.

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33. Non seulement l'Angleterre, mais tout Anglais est une île.

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