Pour moi, la pression c'est...

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2. Lire aussi : Bonnes Résolutions 2024, pour améliorer votre année (et la planète)

   Une nouvelle année, c'est l'occasion pour la majorité d'entre nous de prendre de bonnes résolutions. Quelques conseils pour ne pas se tromper de bonne résolution.

3. Un problème sans solution est un problème mal posé.

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4. On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

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5. La vie est un mystère qu'il faut vivre, et non un problème à résoudre.

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6. Un problème politique est un problème économique sans solution.

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7. Quand on sait que tout problème est un faux problème, on est dangereusement près du salut.

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9. Un problème de voisinage est un problème auquel on demande à son voisin de pallier.

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10. La désobéissance civile n'est pas un problème. Le problème c'est l'obéissance civile. Notre problème ce sont les gens du monde entier qui obéissent aux dictats imposés par leurs gouvernements et qui ont donc soutenu des guerres ; des millions périrent à cause de cette obéissance... Notre problème c'est l'obéissance des gens du monde entier qui voient pourtant la pauvreté, la famine, la stupidité, la guerre et la cruauté. Notre problème c'est que les gens soient obéissants alors que les prisons sont remplis de petits voleurs, et que de grands délinquants dirigent leurs pays. C'est cela notre problème.

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11. Ce qui fait d'un problème un problème, c'est de contenir une contradiction.

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12. Le problème n'est pas de sauver les garçons. Le problème n'est pas de lutter pour l'égalité entre les filles et les garçons. Le problème n'est pas de lutter contre l'homophobie. Le problème est d'en finir avec la fabrique des garçons. De contrer les mécanismes sociaux qui encouragent les enfants de sexe masculin à réprimer peu à peu leurs goûts personnels, leurs émotions, leurs affects, leur relation à eux-mêmes et à autrui... Qui les transforment en adeptes de la domination masculine, sexistes, homophobes, parfois violents et quelquefois criminels.

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13. Un problème prévu est un problème en moins.

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14. Si j'ai une voiture, j'ai intérêt à ce que personne n'en ait, pour éviter les embouteillages. Mais si j'ai un téléphone, et que personne d'autre n'en possède, alors ce téléphone ne me sert à rien.

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15. Corbillard. Voiture d'enfant de la mort.

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16. Aujourd'hui, c'est la voiture qui symbolise la virilité. La conduite automobile "virile" fait des milliers de morts chaque année.

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17. Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture.

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18. L'argent est l'accélérateur de ta voiture.

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19. Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

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20. - Et qu'est-ce qui se passe si une voiture arrive ? - On meurt.

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21. Chaque 1er août, j'attelle la caravane à la voiture, et on va la promener. Il ne faut pas trop se plaindre. Un chien, par exemple, ça se sort tous les jours.

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22. Ma voiture, mon appartement, ma réussite, ma Ligne, ma sexualité. L'échec est inavouable.

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23. De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel.

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24. Il sortit de la voiture et se dirigea vers la maison. Il regarda sur le trottoir où il avait griffé son nom sur le ciment mouillé, mais il n'y avait plus rien. Il était lisse, comme lorsqu'une vague emporte les initiales d'un cœur dessiné dans le sable. Il semble qu'il y ait toujours plus de vagues que de mots dans les cœurs sur le sable.

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26. Ni ton argent, ni ta voiture, ni ta beauté , ni tes photos sur Facebook .. tout ça c'est du n'importe quoi, une apparence trompeuse qui s'en va avec le temps ! Seulement un grand coeur et une bonne éducation feront de toi une femme de VALEUR ! :)

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27. Ni ton argent, ni ta voiture, ni ta gibbosité, ni tes photos ! Tous ça c'est du n'importe quoi, une apparence trompeuse qui s'en va avec le temps et qui n'attirent que les matérialistes, seulement un grand coeur et une bonne éducation font de toi un homme de valeur !

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28. Le coeur n'est pas une voiture qu'on peut diriger.

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29. Laisser conduire à Paris sa voiture à sa femme, c'est vouloir soit une autre voiture, soit une autre femme.

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30. - Qu'est ce qui y'a ! Vous êtes malade en voiture ? - Non, c'est quand je suis content je vomis, et là, là je suis super content.

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31. La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.

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32. Vous pourriez ne pas avoir une voiture ou une grande chaîne en or, restez fidèle à vous-même et les choses changeront.

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33. Si vous connaissez une petite voiture dans laquelle on se sente aussi bien protégé, aussi confortable que dans une grande, téléphonez-moi.

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34. La voiture est étrange : à la fois comme une petite maison et comme un vaisseau sidéral.

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