Le centaure moderne : la...

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   Une nouvelle année, c'est l'occasion pour la majorité d'entre nous de prendre de bonnes résolutions. Quelques conseils pour ne pas se tromper de bonne résolution.

3. On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

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4. La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.

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5. Les animaux sauvages ne tuent jamais par sport, l'homme est la seule créature pour qui la torture et la mort de ses semblables est une distraction.

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6. Dans le sport, l'homme reprend ses droits. Il reconquiert la discipline, la seule liberté qui soit douce.

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7. Le sport est dépassement de soi. Le sport est école de vie.

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9. Quand un homme veut tuer un tigre, il appelle cela : sport. Quand un tigre veut le tuer, il appelle cela : férocité.

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11. La vraie richesse d'un homme en ce monde se mesure au bien qu'il a fait autour de lui.

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12. La vie n'est pas un sport qu'on se contente de regarder. Gagner, perdre, ou faire match nul, la partie est en cours, qu'on le veuille ou non. Alors allez-y, discutez avec l'arbitre, changez les règles, trichez un peu. Faites une pause et soignez vos plaies. Mais jouez. Jouez ! Jouez le jeu. Jouez vite. Jouez librement. Jouez comme si il n'y avait pas de lendemain. D'accord, l'important n'est pas de gagner ou de perdre, l'important c'est la manière de jouer. Vous ne croyez pas ?

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13. Si j'ai une voiture, j'ai intérêt à ce que personne n'en ait, pour éviter les embouteillages. Mais si j'ai un téléphone, et que personne d'autre n'en possède, alors ce téléphone ne me sert à rien.

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14. Le sport va chercher la peur pour la dominer, la fatigue pour en triompher, la difficulté pour la vaincre.

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15. Corbillard. Voiture d'enfant de la mort.

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16. Aujourd'hui, c'est la voiture qui symbolise la virilité. La conduite automobile "virile" fait des milliers de morts chaque année.

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17. Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture.

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18. L'argent est l'accélérateur de ta voiture.

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19. Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

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20. - Et qu'est-ce qui se passe si une voiture arrive ? - On meurt.

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21. Chaque 1er août, j'attelle la caravane à la voiture, et on va la promener. Il ne faut pas trop se plaindre. Un chien, par exemple, ça se sort tous les jours.

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22. Ma voiture, mon appartement, ma réussite, ma Ligne, ma sexualité. L'échec est inavouable.

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23. De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel.

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24. Il sortit de la voiture et se dirigea vers la maison. Il regarda sur le trottoir où il avait griffé son nom sur le ciment mouillé, mais il n'y avait plus rien. Il était lisse, comme lorsqu'une vague emporte les initiales d'un cœur dessiné dans le sable. Il semble qu'il y ait toujours plus de vagues que de mots dans les cœurs sur le sable.

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26. Ni ton argent, ni ta voiture, ni ta beauté , ni tes photos sur Facebook .. tout ça c'est du n'importe quoi, une apparence trompeuse qui s'en va avec le temps ! Seulement un grand coeur et une bonne éducation feront de toi une femme de VALEUR ! :)

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27. Ni ton argent, ni ta voiture, ni ta gibbosité, ni tes photos ! Tous ça c'est du n'importe quoi, une apparence trompeuse qui s'en va avec le temps et qui n'attirent que les matérialistes, seulement un grand coeur et une bonne éducation font de toi un homme de valeur !

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28. Il n'y a pas de sport plus violent que les échecs.

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29. Le coeur n'est pas une voiture qu'on peut diriger.

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30. Laisser conduire à Paris sa voiture à sa femme, c'est vouloir soit une autre voiture, soit une autre femme.

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31. - Qu'est ce qui y'a ! Vous êtes malade en voiture ? - Non, c'est quand je suis content je vomis, et là, là je suis super content.

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32. Mon sport favori : la sieste.

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33. Le sport est une évasion complète de la vie.

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34. Le sport est l'espéranto des races.

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